Contándoles un poco

Estoy rodeada en medio de cajas con moños, de bandejas con comida, en medio de guidaldas en forma de corazón, en medio de globos y tapada de ropa. Y estoy invadida por familiares, por manos que ofrecen ayuda y por el malhumor generalizado por la falta de tiempo, por nervios o demasiada ansiedad. Y yo quiero meterme dentro de una caja y salir recién, en el baile carioca.
Y también estuve, hoy, entre ollas, entre harina, entre tenedores, entre sartenes y con ardor en el estomago. Tratando de que mi gorro me cubra de mi vergüenza. Pero ahí estuve, ahí me pare en frente de ellos que juzgaban y rendí, aprobé mi examen escrito y práctico de cocina. Pase de nivel y se sienta tan emocionante y alegre como un video juego.
Y acá estoy, sintiendo culpa por estar acá y no allá entre adornos, flores, tortas y bebidas. Pero ya me voy, voy a seguir envolviéndome de toda la locura que es que alguien se case, y más cuando es alguien, como mi hermano y Ella.

Maremoto

[y no pudimos] y no pudieron con el tiempo [creímos] creyeron, otra vez, más de la cuenta [caímos] cayeron de nuevo en el amor. Pero [es] será la palabra unvil mecanismo defensivo?
Y vienen Ella envejecida [rápidamente] Y [pienso] piensan que es demasiado cosmética para ocultar tanta miseria y pedos nocturnos. [rió] y ríen y las ceremonias siguen. Sin cadáver. Triste pero furiosa, tratando de envenenar algo, ataca sin piedad mi cuerpo. Y yo sigo, con la seguridad cubriéndome, y sigo con la mirada de mi mamá siguiéndome al costado. Nunca detrás, ni adelante. Siempre dejándose sentir como compañía y refugio.
Y Ella en ese ataque pide que le explique claramente, y todo tiene que ser preciso [para ella] y a mi solo me basto, para poder seguir, decirle “ándate a la mierda”
En este caso las palabras fueron suficientes, no estoy en el vacío, ni detrás de nada y ciertas palabras son simples trozos sin sustancias.
Y sin embargo me cuido [huyo] del cuerpo que se abandonó a las palabras, y tiemblo por su presencia [ahora la de él] y esa terrorífica investigación acerca de mi tolerancia.
Así que por ahora nada, y sin embargo tanto.

Que lindo dïa!

Me siento necesaria. Sí, necesaria para las personas que amo. Y me gusta, es lo que tengo, defiendo y es mío. Y todo el ovillo que tenia encerrando algo, mucho, de mi sentir. Se soltó, se esta desenredando, claro, a paso lento pero muy muy firme y seguro. Ahora seguro. Y estoy bien aunque algunas cosas, personas, me desconcierten y me llevan a comportarme como una gran boluda solo por el hecho de querer entender. Me enoja tanto conmigo. Y me prometo que no le daré importancia, podré?. No lo sé, pero no importa.
En esta semana termine los parciales, termine si los dioses estuvieron conmigo, no solo me aferro a lo que se. Termine y empiezo las vacaciones, ya! Que rápido esta pasando el tiempo. Este tiempo que me da tanto, que me quita, que me confunde y alegra. Que rápido llego el invierno. Aunque el verdadero estuvo tomándose su tiempo. Y esta semana siguió dándome buenas cosas, buenas palabras y lindos gestos. Hubo también, en menor medida, pensamientos no tan alegres pero se esfumaron o se escondieron por ahí, quien sabe. Y falta una semana para que mi hermano se case. Solo una semana.
Estoy contento y estoy rodeada de buena gente, y estoy rodeada de ustedes que están ahí, observando y diciendo tan acertadamente la mayor de las veces. Y me alegra mucho eso. Así que les digo Buen fin de semana! Y les pregunto como están?

Empezo el invierno!!!!!!! =))))))

Vengo de un fin de semana relativamente bueno. Vengo de festejar el día del padre rodeada de amigos y sus hijitos. Y agradeciendo que esta mi papá con nosotros. (Vengo a decir nene no fue para tanto)Vengo de festejar ayer el cumple de mi papá, de comer ricas cosas y de decirle que lo quiero muchísimo. Vengo de disfrutar el feriado, es decir la de noche de feriado con amigos riendo y jugando al pool. Y vengo a decir que:
soy adicta a: la simultaneidad de la tele y la radio/cd, al blog y a ustedes, a las polleras, al te, a las estampillas, a la coca cola, a las agendas, al arroz, a las lapiceras, a escribir todo y a escuchar un tema que me guste muchas veces.
Y que me gusta: el frío, sacar fotos, la lluvia, ver la misma película una y otra vez, mi desorden/orden, andar en bici, las manos, los colores del otoño, ver dibujitos animados, escuchar música mientras me baño, pintarme y dibujarme las uñas, mis perros, los libros viejos y su olor, mirar tele acostada, comer pochoclos azucarados,
Y vengo a decir que mis manías son: a que los vasos no queden en el borde de la mesa, a no cerrar totalmente la puerta de mi cuarto, a poner lisorfm por todos lados, guardar papeles, objetos y caras en cajas y a guardar recortes de diarios
Y no me gusta: las frutillas, llamar a celulares, la invasión de las personas en uno, que me llamen por tel y me corten, los yogures, los zapatos puntiagudos como duendes, usar medias, sacarme fotos, los disfraces de payaso y hay más cosas de todos lados pero bueno. Solo esto vine decir.

Trato de aclarar

Llegue hasta acá. Hoy estoy más tranquila. El escrito anterior fue dicho en medio de muchas cosas, de sentimientos cruzados y de emociones a punto de estallar.
Pero como ven, sigo. Me gusta seguir. Es verdad, también, caigo. Estoy ahí unos minutos y salgo, trato, me levanto y pido, quiero y exijo vida. Principalmente a mí. Pero casi nada es posible sin otros, sin amor. Escucho, escucho, pero no sé que decir. Me siento envuelta en recuerdos de palabras nunca dichas...
Y en medio de un silencio compartido, en medio de una aparente calma. Mi mamá dijo: “no te abandonaré. Seguiré viviendo” Eso lo sentí como un nuevo comienzo. Quiero y necesito creerlo.
Estoy con confusiones todavía no aclaradas, con risas, compartiendo charlas y recibiendo abrazos. No sé, a veces siento que digo demasiado, que preocupo por arranques de enojo o de tristeza suelta. Últimamente soy un sube y baja y estoy tratando de equilibrar las cosas. Les aseguro que estoy tratando…
Pero tal vez todo se junta lo mío, lo ajeno y lo de Ellos. Tal vez es que mi hermano se casa dentro de muy poquito, y lo siento, con toda la culpa por sentirlo así, como una perdida. Tal vez sea la desilusión sorpresiva que sentí. O tal vez sea la felicidad de que tendré una sobrina, sí, es nena. O tal vez sea tanto que no es nada. Tal vez sea solo un tornado, como dicen algunos, y ya esta yéndose lentamente de mí.
Y mi estoy bien esta sintiéndose cada vez más verdadero y no solo un reflejo. Estoy en medio de mucho. Pero estoy y no paso por mí, ningún pensamiento de huida. Espero algo más, estoy buscando algo más. Así que acá estoy y me quedo.

No tengo titulo

Hay una rareza en mí, un enojo, una búsqueda, una ilusión, una palabra precisa, un insulto, una verdad, un esperar, un deseo, una confusión y ansiedad. Pero últimamente mi problema es que no puedo hablar, del todo, con nadie. Todos dicen y dicen y yo me quedo entre mis palabras mudas. Solo escuchando. Y a EsE que quiere escuchar, no puedo decirle...
Y esta Ella a quien no quiero ver detenida en el borde de las horas. A quien no quiero ver esperar ni creer en él. No quiero verla en la ausencia del tiempo, ni en los latidos de un amor estancado, ni en la desesperación de encontrar verdad, en ese amor.
Y también esta mi Mamá que tiene una desilusión que le llega al suelo y busque palabras en cientos de palabras y no supe que decir frente a SU “no quiero vivir más”. Frente a sus lágrimas, solo pude abrazarla y frente al egoísmo, ¿repentino?, de él, solo quise llorar. Todo duele y se retuerce en mí, pero es lo lógico para cambiar de posición, no?
Y quiero darle las gracias a él, que llamo, que hablo, que estuvo y me regalo lluvia. Hoy quiero dejar que la lluvia limpie todo, como tantas otras veces lo hizo. Las cosas por acá se están dando más o menos mal. Y para sumar vienen Ellos, están tercos, estúpidos, y ahora, encima me lo dicen a mí. Yo no quiero más y se los dije, otra vez. Dije y me mandaron a pasear junto a mi sinceridad. Pero esta vez, con la pregunta de porqué digo absolutamente todo lo que se me cruza. Yo no quise responder nada. El silencio da más que las palabras en estos casos.
Y llueve. Llueve por suerte. Llueve ayudándome. Llueve y tengo frío. Y no sé que decir cuando dicen que feo día, no? O cuando dicen cuando va a mejorar? Quiero decirles estamos en otoño, deje de quejarse. Pero bueno nunca entenderé a las personas que siempre se quejan del tiempo que haya, ya sea sol o lluvia, humedad o frío. Quiero decirles, gritarles: qué quieren???

Siento y punto

Estoy sintiéndome acorralada. Mostrar lo que siento agota, pero estos días estuve contenta y ayer estuve bien y enojada ¡Basta de realidad!
No entiendo el empecinamiento en seguir al silencio, que tienen muchos por estos lados porque haberlos dejado en paz, haberlos dejado sin mis palabras no es lo mismo que haberles dicho hagan lo que quieran, o si?
Pero las palabras al instante siguiente tienen otro sentido, otro diferente al instante en el que fueron mías. Eso los confunde? No sé, pero no tengo la violencia de las palabras. No quiero tenerla tampoco.




Update o mejor sería me olvide antes de poner esto =)
Meet Up Blogger 2 - Bak-Nal(O cómo se llame...)
Organizado por. Albus www.albusdreams.blogspot.com
Día: 2 de Julio.
Hora: 20:30 en la puerta para comer a las 21 hs. Y esperar a los que lleguen tarde.
Lugar: Bak-Nal/Bacana en todos varía el nombre, pero queda en Rivadavia 5741, para más datos es Rivadavia & Emilio Mitre, por lo que me dijeron
Podemos elegir diferentes tipos de menús...
$10: Pizza libre y bebidas a parte.
$13,50: Pizza Libre, y una consumición.
$20: Nos dan pizza libre, postre, y un litro de la bebida pedida...Una botella en general.
Hay muchas más opciones a la carta, el lugar es barato, no son precios estrafalarios.
Ya hay confirmados...(Avisen si vienen con alguien!!!)
Von novio)
Naty
Padieg
Ga(???)
Solnyx
Tamsyn
Sol
Ulises(???)
Luciana
Paxzu Maniac
Ary
Gisel(Y marido)(???)
Melianushka(???)
Caro
Oprimido PP
Albus
Cómo confirman? Buena pregunta, escriban mail con nick/nombre real(ambos), blog y un tel (si quieren) para contactarlos al mail: augusto@telecentro.com.ar y se los ira poniendo en una lista a medida que confirmen. Se les pide que confirmen si viene a comer O a tomar algo...Porque después el lugar se llena.

Bueno vengan!!!!!!

Que tengan, Buen fin de semana!!!!

Hoy me haría bien unos mimos, un montón de palabras y unos abrazos, aunque estoy bien. Por qué creer que solo se necesitan estas cosas cuando hay cierta tristeza en nosotros?
Hoy me gustaría estar, por unas horas, en cualquier otra parte del mundo.
Hoy también quisiera no sentirme invadida, molesta, harta, gentil, enojada y aburrida frente a las diferentes actitudes de mi cuñada.
Hoy sobre todo deseo que mi hermana sea feliz, que la invadan esos minutos que arman a la felicidad. Y darle las gracias por ese cuidado continuo de ella hacia mí, por esa insistencia en hacerme sentir querida. Y por esa seguridad que da y que siempre me gusta tener cerca. Sé, que es poco decirle FELIZ CUMPLE! y que la QUIERO mucho, pero nunca sé explicar mi querer hacia mis hermanos, será porque no sé explicar que ellos son mis células, que ellos me forman?
Y por lo menos en escasos momentos estuvo la lluvia, camine anoche con ella y me dormí escuchándola. Y hoy se esta resistiendo frente al sol. Pero, aunque parezca raro en mi, quiero el sol para que mi hermana lo disfrute. Y bueno hoy es viernes y me ENcanTA!!!!

Estoy contra la humedad

Aunque por estos lados todos están alterados de una forma u otra, por una cosa u otra. Y haga nuevamente 26 grados y solo sepa que “estamos en otoño” por crónica. Aunque los piqueteros esta vez están, más cerca mío, en medio de panamericana. Aunque mi hermana no quiere entender nada. Aunque una amiga haya vuelto por estos lados, saben porque fue su vuelta, termino con su novio. Eso no es motivo para que me sienta media molesta con su vuelta haciéndose la que vino ayer y no la que me ignoro durante nueve meses? Aunque estoy llenando todo con lisorfor, o como se escriba, y yo siga con que la humedad sí tiene olor. Aunque y frente a todo esto yo digo que no solo quiero sobrevivir. Ni tampoco quiero que dejar el mundo solo gire a mí alrededor. Quiero girar en el, junto con todo lo que siento, con los que no también. Y dejando algunos miedos, algunas vergüenzas y algunas tonterías por ahí. Sin tirarlas ni esconderlas. Solo dejarlas por ahí. Quiero vivir aunque proteste, haga silencio, insulte, sea feliz, me canse, me enoje, me desilusioné o me levante. Quiero seguir.
Y no siento que todo quedara en palabras, no esta vez, como alguna vez quedo. A las palabras le debo mucho y nada porque hacen visibles, por así decirlo, a mis pensamientos, a mis deseos y a mi sentir.
Pero no sé, definitivamente me quedo en medio, me quedo entre las palabras y el silencio.

Quiero un otoño real...

Quiero el verdadero otoño, no quiero estos 26 grados. No quiero este día pegajoso. Estoy fastidiosa y me justifico con la humedad. Estoy enojada y pido lluvia. Quiero estar con la estufa prendida mirando tele, aumentando mi adicción por ella. Quiero usar mis guantes nuevos, deseando no perderlos. Quiero quejarme unos minutos antes de levantarme y dejar la cama calentita. Quiero usar mi bufanda. Quiero sentir frío. Definitivamente no quiero estos días, no los quiero, no me gustan. Puaj! A estos días, a este día.
Quiero comer algo rico y calentito al llegar la tarde. Quiero sentir el calorcito de mi taza en mis manos. Quiero ponerle de nuevo las frazadas a mi cama. Quiero ponerle el ponchito que le hice a Coqui, mi pekinés de dos meses.
Quiero dejar de sentir olor a humedad por donde camine, aunque tiene olor la humedad?
Quiero explicar una vez más que no me gustan los paraguas. Quiero quejarme del viento fuerte. Quiero dejar de ver el pronostico, equivocado. Quiero sentir el aire frío cuando voy en bici. Quiero y quiero todo, menos este día asquerosamente horrible.

Acepto ofertas

Por HoY nada más, mi SER es puesto en venta.
Motivos:
1-Porque no entiende que el dinero puede provocar corrupción en las personas.
2-Porque no comprende que TU nombre transforma los sentimientos en palabras.
3-Porque no quiere dormir y se queda despierto toda la noche sin saber que hacer.
4-Porque no se calma con los chispazos de felicidad y pide al siguiente segundo más.
5-Porque deja salir a mis lágrimas cuando no quiero que se vean.
6-Porque espera y espera mucho, creyendo que con la espera vendrán como quiere.
7-Porque tiene una insistencia terca
8-Porque los instantes pasan y se viven en desigualdad.
9-Porque siente cansancio y no deja que existan las verdaderas conversaciones.
10- Porque tiene miedo y yo digo de que?
11- Porque me hace sentir lejos, lejos y muy lejos.
12- Porque tiene, hoy, la tibieza de extrañar, de querer y de estar y yo no.
13- Porque quiere modificar todo, cuando yo me ubique en un lugar tranquilo en este día gris, para esperar la Lluvia.

Así que por esto Hoy lo pongo en venta.