lunes, noviembre 27, 2006

Casi parece otoño...

Me ato a tu piel como hacen algunas raíces a la tierra, la música te acerca a mí y tanto acomodo mi ser a tus miradas que me olvido. Y vos seguís sin saber que mi cuerpo ya no me pertenece, o por lo menos ahora esta perdido entre tus letras.
Para mi va todo muy bien, pero no se lo he dicho a casi nadie, es decir, carezco de pruebas. Estoy escribiendo sin saber, otra vez más.

martes, noviembre 21, 2006

Algo en mí esta bien...

Ya se esta acercando el verano y no tengo ganas de padecerlo. Y estoy, en realidad sigo, creyendo en las miradas, en el amor y en las palabras. Pero el desconcierto de las apariencias lo confunde todo. Definitivamente no tengo ganas de ser envuelta en paranoias ajenas, y solo porque yo no soy así.
Intento combatir los limites del tiempo, su odiosa manera ir deteniéndome en sus minutos. Aunque siento una risa, una vibración en mí que me provoca cosquillas y con esa vibración se rompen esos cristales que me separaban de ese disfrute que a veces da la vida. Y también los cristales del tiempo.
No sé, no sé, es una alegría que se instalo un rato en mí.
Y por ser un rato no esta nada mal.

viernes, noviembre 17, 2006

Sonidos de lluvia...

Traigo conmigo algunas exageraciones. Palabras y palabras, pequeños nudos, sonrisas y amores. Están comiéndose las sílabas y sé que quiero decir por si en la interminable dilución de las palabras, forma humana de arrepentimiento, amor o felicidad, se le incrusta en la medula ósea o en tu rostro inmóvil algo que te saque de ese estado de rehén constante.
Mi escritura dice de manera extraña, como un punzón que padecen los dedos, lo que quiero decir. Esta vez no me complican mucho, menos anulan lo que siento. Esta vez siento y me siento de manera diferente, no es de golpe, no es por nada ni de la nada. Esto esta pasando, pasa y me gusta. Si se queda mucho o simples minutos tampoco le quitaría la importancia que ya tiene, ni la que le doy.
Lejanías, miradas, besos, regalos y almanaques despertaron las ganas de hacerlo todo otra vez. Aunque mucho más fácil debe ser cambiar de relaciones, distancias y hasta de amor. Pero hoy lo sé, pretendo alcanzar el brindis por un año nuevo sabiendo que este no fue ni es tan malo, sabiendo que existe esa posibilidad de otros besos, que las cosas, los sentimientos y ni hablar de las emociones tienen varios colores girando en ellas. Voy a elegir los pasos que daré, sin negar que al pasar las horas dejan enseñanzas y ordenes. Esta vez tengo ganas de alcanzar mis pasos, esos pasos y los otros pasos también. Porque entre el sonido de la lluvia, el de la música y la risa de Agustina, me encuentro sonriente. Estoy contenta, casi casi feliz. Me siento capaz de seguirme.

viernes, noviembre 10, 2006

Insomnio.

¿Me daría un beso si se lo pido? ¿Cómo voy a emprender ese regreso si nunca había llegado? No quise perturbar su clara manera de pensarse con tanta gente. No lo quise hacer. Digo, digo, pero ya no siente nada de lo que digo, por eso, mi perfecto silencio, hoy vine a descuartizarte. A liberarte definitivamente de mí.
Ya no queda piel, el sexo que no tuvimos arranco con impaciencia y furia al amor. Me gustaría disminuir esa tensión que provoqué entre los dos. Reconciliarme con vos, desde ese mismo lugar donde nos quedamos, y hacerte el amor. ¿Será amor? ¿O son simples deseos? ¿O encantamiento? Por lo que fuese quiero hacerlo, y descubrir el porque o razón después.
Me permitiste acercarme a vos sin que nadie tuviera que caer para eso. Nadie, excepto yo.

miércoles, noviembre 08, 2006

Cocinero Mio.

Solo la comida simple y esencial me cura esos hartazgos de oír palabras o de decirlas.
Él con sus recuerdos trae a mis recuerdos, a esos que no tengo ganas a veces de recordar ya que me hacen doler el alma, ya que hacen que el tiempo insondable caiga hasta mis pies. Él trae a mi abuelo y sus comidas, y sus cafés con leche, cosa que jamás pude disfrutar después de que él se fue. A él y sus charlas, esas palabras que no sabia porque me las decía pero que venían justo y en ese instante en el que yo tanto las necesitaba. Tiempo después y antes del final, me confeso que sus largas lecturas matinales y porque no, nocturnas eran a mis escritos o mis cuadernos, esos que una vez llame diarios. No me dio tiempo a enojarme, no me lo dio.
Él con sus recuerdos me hace sentir miedo. Miedo de ese después, de ese saber lamentablemente tarde cuán ricas son sus comidas. Las comidas de mi mamá. Miedo a que no tenga sus galletitas de miel o su tarta de coco o sus postres después de una siesta experimental. Cuando aparece esa tendencia a mentir y ser perfectamente sincera en un mismo instante, cuando me escondo o me muestro mucho, cuando rompo ese cuidado de cuidarme tanto y termino contándole todo a ese desconocido. O cuando tengo ganas de huir, de salir corriendo cuando alguien me hace sentir que me esta conociendo o cuando siento ese vértigo de quedarme. Y no se les vaya a ocurrir decirme que así es la vida y el tiempo. No me lo digan, no lo digan porque mi mamá es eterna y porque ella es mi mamá.
Él con sus recuerdos me hace admitir que adoro a mi viejo, a él que transforma su cariño en comidas, y sus palabras en sabores. Él que solo hace todo de manera casera y que nunca me dejara sentir que hay empanadas como las suyas. Lo adoro a él y sus condimentos.

domingo, noviembre 05, 2006

Momento Feliz.LLueve!!!!!!!!!

Este insomnio y esta fiebre, no es a mí a quien le pertenecen. Pero sí, este sonido elegante que me regala el tango, ese dolor y esa tristeza ajena que tienen sus letras, su melodía.
Saldré a jugar en la plaza, esta noche. Saldré a caminar, controlando mis pasos. Y si no encuentro a nadie para mirar a los ojos y amar. Volveré a esperar, una vez más, temerosa y empecinada hablar con vos, de esa forma de realidad que nos invade y tratar de develar esos misterios que me dejaron insomne ese día que te conocí.
Agoto distancias y espero la lluvia. Caigo en paracaídas sobre las palabras, victimas vacilantes que escapan a mi venganza o yo escapo de ellas. No sé.
Me están esperando mientras estoy perdida en un tiempo de letras y de horarios. Mientras el sábado pasó con cambios momentáneos por parte de mi organismo. Mientras me avergüenzo delante de sus ojos, y su ansiedad aplacada por su belleza fría. Mientras pienso que con el tiempo tendré que confesarlo todo.

Llueve mucho, y las gotas con su melodía suenan en mí. Quiero que este día placentero sacuda mis sentidos, que se multiplique y me aturda. Que la lluvia dure más. La estuve esperando como si eso se llevara el tiempo. Camine dos cuadras lo suficiente para empapar mi ropa y recibir retos por no cuidarme.
El aroma a café que viene de la cocina, me encanta. Ella espera a alguien, y yo juego con la bebe, disfruto de su risa, la lleno de besos y soporto sus tirones de pelo. Llegó quien ella esperaba. No habla, fuma. Después que saludo disculpándose, con mil excusas. ¿Por qué me cae mal el recién llegado?
Llueve, llueve y eso me tiene sonriente, tranquila y hasta con ganas de decir muy feliz.

miércoles, noviembre 01, 2006

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Vuelvo y traigo conmigo todas las actitudes que te alteran y te alejan. Tengo al tiempo expectante en mis entrañas y ataco sin piedad a mis palabras anteriores. Voy a saltar desde el borde de la silla, dejar que claves tus dedos en mi garganta y que merecidamente me dejes sin Vos.
Vuelvo desordenando al tiempo, aunque este se deshace como esa silueta que huye. Como no huir de mi, si soy la que casi mato a la paloma de la paz, si soy un buitre ensangrentado por la indiferencia.
Y aún así vuelvo ya que no quiero que mis palabras se retuerzan, ni que estén silenciosas, no estoy débil,ni triste,ni confusa.Ya no,no estoy separada de mí