martes, junio 26, 2007

Que sea solo por hoy.

Quiero tener un tiempo, en el exacto momento, en que me siento cómoda. Sin tiempo para nacer, ni sufrir, ni pensar menos morir.
Pero dicen que el amor viene solo. También dicen que las nociones y conceptos son lectura, padecimiento y comprensión.
Por qué no escucho mi nombre como quiero escucharlo? Por qué no recibo un mimo que no mienta? Ni una palabra que no busque dañar?
Tengo en mi piel todo el murmullo de mis deseos. Por qué nadie me dice que soy su mundo?
Eso que ahora quiero y no tengo desvía en el comienzo del invierno mi mirada. Y me inquieta, entristece y enoja. Tengo un cuerpo mirando y haciendo según mis palabras, sentimientos dudosos y en contra de mí. Pero quiero usar este cuerpo para manifestar lo que verdaderamente siento en esa comodidad que sé que me dan los besos, las palabras, los sentimientos verdaderos y todo lo que espero. Todo eso genera una explosión atómica en mí. Por qué nadie me mira así, así como quiero? En este instante quiero abrazar y ser abrazada. Quiero ser el último pensamiento del día. Quiero sentirme de una manera distinta y única. Quiero sentirme completa en los besos, miradas y cuerpo de otro.
Lo que estoy diciendo así como se lee es por qué me siento así de sola, de triste y pelotuda.


sábado, junio 23, 2007

Mi torpeza,de hoy,me da escalofríos.

Mis lazos con la rutina o con mi realidad son cordiales, estoy bien. Otra vez, volviendo a la necesidad de escribirlo. Como si esto fuera un diario intimo. Qué es intimo? Qué recuerdo, sin saberlo, me esta doliendo? Irme-salirme del tema, mi juego preferido estos días.
Estoy balbuceando palabras. Aunque poco, de a poco, voy diciendo. Se escribe para uno o para quien lee? Siempre pensé y sentí que escribo para mí. Eso es egoísmo?
No se hartaron ya de tantos gran hermanos y pelotudo suelto? Yo sí pero también me dolió-molesto ver que era un pelotudo.
Hay algo que estoy dejando escapar. ¿de qué dependerá? Todo tendría que ser atado de pies y manos. Me están invadiendo sensaciones corporales, interiores? Absolutamente no sé nada, no puedo escribir claramente. Claramente para ustedes, para mí o para quién?
A veces soy múltiple y arrogante, otras un ser individualista. Tengo días donde la duda se traga mis palabras, donde las certezas, hace de mis palabras un muro de silencio. Hay días en los que simplemente estoy revuelta.

domingo, junio 17, 2007

Otra vez encadenada

Todo termina y Fer me encandenaron. Malvadinos jaja

Bueno acá va mi escrito, en negrita mis ocho cosas ja.

La noche se me viene encima y cuando la noche se me viene encima tengo miedo. Porque bruscamente mi cuerpo se desliza por las imágenes que recuerdan su cuerpo, entonces extraño y deseo a un ser egoísta. Piel de nueces partidas, ojos extendidos a mis pies y mi escritura tiene el salvajismo de los primeros instantes.
Silenciosa de un lado para otro, camino sin saber que hacer. Es que los domingos me gusta no hacer nada. Además siempre me entretengo con cosas del fin de semana. Es que a veces es necesario romper el equilibrio, en fin me gusta la rutina del domingo, de mí domingo.
Mi papá y sus rutinas, mi mamá tratando de disolverlas en agua y mis hermanos llegando y yo sin pertenecer a ningún grupo. Nunca me sentí cómoda en los grupos.
Todavía es otoño y maduro palabras. Palabras contra palabras. Pequeñas palabras para vos y me sorprende la risa de Agustina. Amo a ese ser pequeñito, amo a Agus. Me encanta la ternura del sol cuando nos toca levemente los ojos. Donde tus brazos entran en mis brazos. Me gustan los momentos melosos...


Bueno y acá rompa la cadena.
Feliz día del padre a quien corresponda.

miércoles, junio 13, 2007

Sin luz.

Esta noche instante de ser están paseando y años pesan en el aire de la tarde. Tengo polvo en los zapatos.
Tu mirada, una manera de comenzar. Como si ya todo hubiera pasado. Hay días que siento una desgana y te condeno. Cruces de pasiones, un trozo de sueño y alas rotas. Mientras tanto el tiempo se suicida y las contradicciones como migas se meten en mis manos. La noche se cierra en mis ojos, termina otro día en el calendario del mundo. Y vencí tu presencia, a veces espero y nada me perturba.
Escribo a contraluz y si no estuviera acá... dónde estaría????

viernes, junio 08, 2007

Sin neblinas.

Esperando un sonido, un mutante perdido, un ángel mitológico o la aparición brusca de una huella dejada de lado. Vengo transparente con el deseo de ser atravesada, condenada a morir sin conocerte.
Padezco una muerte ficticia y mis nostalgias están en peligro y entre rejas. Las lágrimas en el caleidoscopio no presentían el funeral. Ese delincuente natural, ese sentimiento con límites insospechados y esas sombras que agotan lo cierto. Un cansancio sospechoso.
Deteste tus mentiras, idiota juventud entontecida. Déjame gritar aquellas cosas que ya no necesito, tristezas para el amor detrás de cristales sucios. Victimas vacilantes.
Insomnio en la feria de pájaros, avergonzada de vivir entre idiotas, sentimientos precoses, huecos del silencio, astros de la estupidez, cuerpos sin pecados, alas sin murallas y entre nosotros dos.
Deseo olvidar la trascendencia, maldita soledad me acomoda a tu nada, hoy no extraño. Lucida pesadilla entre llamas. Decido nuevamente el exilio. Una partida de ajedrez.

lunes, junio 04, 2007

Invierno.

En verano suelo encerrarme, escapar del sol, nada de recorrer distancias. Pero en invierno siempre espero el sol y tener mucho frío, como cuando era chica y siempre esperaba la lluvia, más que ahora.
En inviernos pasados todo ocurría entre su cuerpo y el mio y después nos fuimos haciendo la idea de que así no se podía. Mostrarnos, era necesario, nos decíamos.
Días y ese inviernos, que anticipadamente se esta dejando sentir, esta por llegar. LLegará en medio de cumpleaños familiares, en medio de todo. Y eso también le da un gusto especial, gusto a chocolate en rama. Y no sé si él y yo o su cuerpo y el mio estaremos en este invierno. En nuestro invierno. Alegremente no lo sé.
En invierno todo es tiempo, alegría, calor de leña y bufandas por todos lados.