miércoles, agosto 29, 2007

Quién esta ahí?

Momento de descuido y me dejo amar un poco. Escribo para encontrarme en las palabras libre o crucificada. Nadie me mira. Nadie me dijo nada. Nadie reconoce nada en mí?
Mi cuerpo no existe solo le fui dando palabras y las alturas sin cobardías están desequilibrando cualquier promesa, hacen que detenga infantilmente mis pasos y no admita el goce de los encuentros.
Estoy como si hubiera vivido otra vida, la vida de otros y , ahora, no sé qué hacer con todo lo que nadie quiere. Pero en serio nadie reconoce nada en mí? Nadie me dice nada?

domingo, agosto 26, 2007

Besos y lluvia la mejor combinación.


Volví con mis desplantes de niña ofendida y obtuve besos. Él llego con su mirada distante y sus aires de niño malo y obtuvo de más.
Deje mi estado de alerta para que me deje con ese nudo en la garganta. Nudo de lengua. Ese roce, pequeño contacto humano, provocan un conexión electrizante y abrazarlo deseando vivir ahí, declarando amor y confesando deseos hace que todo se desordene y caiga en las mismas manos de siempre como una constante. Sé que no es el mismo amor de esas noches compartidas ni el que consuela en las tardes tristes. Me gusta su piel más mis razonamientos. Me gusta dejarle mi corazón e irme detrás de un beso y una caricia prometida. Todo de nuevo aunque parece imposible volver. Hoy no importa porque tengo los labios rotos y las palabras de siempre.


Demasiado inconcluso demasiado distante. Alejarme de lo que digo me hace pensar que siento menos. Y esto quedo demasiado incluso demasiado rompe-cabezas. Demasiado sin nombres, sin asunto, sin entendimientos ni razonamiento. Esto quedo incompleto.

miércoles, agosto 22, 2007

Cena sin terminar.

No hay ventanas abiertas pero algo se movió en mí. Pero, todavía, no es eso, tampoco es algo. A veces creo que soy un registro imposible. Como lo es mi registro de comidas, ese que el nutricionista me pide a diario.
Imaginan lo ocurrido que nunca o por el momento no ocurrirá y nadie ni yo siquiera estoy considerando verdadero ningún momento. Y todo eso hace que considere absurdo dormir entre tantos pensamientos y en su presencia. Pero me obligo y duermo. Duermo cuando su cuerpo vibra, cuando su cuerpo tiembla por esos torbellinos perdidos y por esas calientes tempestades de silencio.
A veces no se qué decir y otro dice, me dice pero tampoco se trata de eso. Porque seguiré viendo siempre lo mismo. No por terca sino porque quiero seguir hasta que estalle en acciones, hasta que modifique las circunstancias que hablo con mi cuerpo, desde mi cuerpo. Sin explosiones ya que nada queda librado al azar. Nada.

Cena sin terminar.

No hay ventanas abiertas pero algo se movió en mí. Pero, todavía, no es eso, tampoco es algo. A veces creo que soy un registro imposible. Como lo es mi registro de comidas, ese que el nutricionista me pide a diario.
Imaginan lo ocurrido que nunca o por el momento no ocurrirá y nadie ni yo siquiera estoy considerando verdadero ningún momento. Y todo eso hace que considere absurdo dormir entre tantos pensamientos y en su presencia. Pero me obligo y duermo. Duermo cuando su cuerpo vibra, cuando su cuerpo tiembla por esos torbellinos perdidos y por esas calientes tempestades de silencio.
A veces no se qué decir y otro dice, me dice pero tampoco se trata de eso. Porque seguiré viendo siempre lo mismo. No por terca sino porque quiero seguir hasta que estalle en acciones, hasta que modifique las circunstancias que hablo con mi cuerpo, desde mi cuerpo. Sin explosiones ya que nada queda librado al azar. Nada.

domingo, agosto 12, 2007

LLueve y aparezco.

Me di cuenta que estaba hablando de mi vida, así que me asuste y me fui un tiempo. Pero volví siempre se vuelve creo. Digo volví como si necesitara que lo sepan. Es que a veces esta esa necesidad de saber que alguien lee, que dicen, que están. No sé si es vanidad, ego o la simple satisfacción de creer que uno no esta solo en todo esto. Esto? Qué es esto? Palabras? Mi yo en palabras? Todavía no puedo decírmelo. Menos decirlo.
Quizás la lluvia, que me encanta, me trajo a escribir. O quizás las sonrisas de mi sobrinita al ver sus regalos o quizás escribir me gusta más que soportar al novio de Ella y a Ella en su etapa amorosa o que comer zapallitos rellenos o soportar a ese que, alguna vez tuvo importancia en mi vida, llame cada vez que toma de más. Esto último es un karma, seguro.
Quizás vuelvo a escribir porque no quiero ser testigo, ni hacer promesas que jamás cumpliría y tampoco quiero andar buscando verdades en los silencios. Escribo porque me gusta, porque tengo ganas de hacerlo y porque sintiéndome una tontolina admito que extrañe todo esto. Sin saber qué es esto?

lunes, agosto 06, 2007

Cumple Blog.



A modo de festejos: Palabras que me encantan.

Me refiero a cosas que me suceden. ¿Y que deseaba yo? Deseaba un silencio perfecto. Por eso hablo -. "Caminos del espejo", A.P







Collage sobre collage ya usado ja

domingo, agosto 05, 2007

He vuelto.

No sé pero creo que vivir, mi vivir, no es eso que tanto defiendo, eso que no me permiten. Y que yo argumento. Es esa pasión hasta en contra de mi misma, es ese despertarme cada día, aunque hay días que por varios minutos me quejo para levantarme. Estos días sentí que me gusta jugar y acomodar las piezas y acomodarme en ese lugar donde disponga la mejor vista.
Aunque a veces me siento una combinación imposible. Un ojo que mira el universo. Un ojo cáustico y apasionado. A veces me encuentro en un incuestionable vaivén, en el amor y la tristeza. A veces soy una proteína carnívora y sangrante tan solo degustando verduras.
Otras soy una palabra en el espacio. Algunas veces explote contra todos, aún, contra mi vida y volando en pedazos, agrande el universo, los limites del ser y de los encuentros.
No sé manifestar mi aparente alegría, no se si solo, a veces, estoy solo dispuesta a escribir mis tristezas nada más. Quizás es que estar nostálgica es fácil. Eso me aterra. Ahora definitivamente me dejaré hacer el bien, sentirme bien y manifestarme bien. Hasta poder sentir que lo estoy completamente.Y no escribo más porque siempre me termino boicoteo.