martes, enero 29, 2008

Obstruía la garganta y los dedos actuaron...

Lunes
No sé si estoy tratando de dejar mis ganas de... al ponerme a escribir o tratando de que mi piel se salga de una vez.

Martes
En fin escribo y alguien no se nada cuenta. Entre tanto hay un hecho inexistente, un punto insignificante, un YO en medio de un impulso y palabras indecibles, insomnes, de vacaciones, tiritantes, caprichosas e impermeables.

Miércoles
Me convertí en una avalancha verbal y hubo heridos.

Jueves
...

Viernes
Miedo de romper el cerco. De salir del útero de una vez y eso que hubo varios intentos. Vos fuiste uno.

Sábado
Atravesar eso que estoy buscando sin confesártelo, ni admitirlo. Sacar alguna ventaja. Quién se animará?

Domingo
Cerca del mar. Fugaz en la estética hermosa de lo gris. Palabras crudas y no bien dichas pero representando todo mi ALGO.

Lunes otra vez...
...En esa duda estuvo el mar. Hubo una despedida. Sonrisas y esperas. Ahora necesito un puente lingüístico. Una regla ortográfica. Entender que vos estés sin mí. Que esos encuentros sin que lleguen a ser encuentros, fueron encuentros. Y que YO estoy sin vos, ni quisiera voz.

miércoles, enero 23, 2008

Mientras...

Antes y en el intento premeditado de irme por las ramas. Digo, tranquilamente, que no es el Otro quien te escribe. YO, escribo. Esa que es un grito que se arranca de la garganta para ser. Esa que deja que su perfume se escape de la piel para demostrar su deseo. Esa que espera un sonido o la aparición brusca de esa huella dejada de lado. Y la que hace lo posible para alcanzar las caricias alejadas. Pero sobre todo soy la que desde acá sonríe, atrevida de vida.

lunes, enero 21, 2008

Quiero lluvia.

Y yo me sentía así, valiente, escandalizada en mis amores de estar, de poder estar. Y no se nada de la vida y qué. Quién sabe?

martes, enero 15, 2008

Mientras espero.

Son las ocho y media de la mañana y en el noticiero dicen que llueve el miércoles. Y yo grito: Ojala. Y entonces escribo, en el intento de hacer algo conocido. Escribo para dejar de decir algo neurótico. Pero con temor a escribirlo. Tendría que dejar de modificar mis palabras o algunas de ellas pensando en la interpretación que podrían tener. Estoy todavía dormida y para colmo por un par de minutos admití que soy adulta. Y caray que me dolió.

sábado, enero 12, 2008

¿Continuamos?

A veces pensé en manifestar mis deseos en palabras sutiles, en frases. Y decir que el pene solo es necesario como para manifestar la presencia de un hombre. O que necesito a un hombre, ahora, a una cercanía prudente, más allá de toda necesidad orgánica. Quizás algún día entienda un poco del yo y del sexo. Pero por el momento siento que el buen amor no deja huellas, entonces porque debería dejármelas esa cercanía que busco. No?

lunes, enero 07, 2008

Detesto el calor.

Quiero revolucionar este estado de cosas que me atraviesan. Y estoy segura que tomar el poder de mí en forma completa no hará todo, tampoco me estoy poniendo en duda, sólo quiero decir: que no solo depende de mí, estoy casi segura, para que pueda provocar la revolución que quiero o necesito que en tal caso es lo mismo. Tendré que extirpar un par de cosas, hasta de sentimientos ajenos, propios y todo aquello que por ser impuesto muchas veces resta humanidad. Quiero eliminar y eliminarme esa forma reglamentada de amar
sin importarme si esas reglamentaciones son sociales o sexuales. Aunque a veces estoy dolorida, extraña, ausente, determinante e individual Yo necesito amor más allá de mi, pero son días. No quiero admitir tanto. Todo va más allá de mis propios ojos, de lo que pueden mis sentidos, de la burocracia del amor, del deseo. En fin quiero imaginarme que por más que hoy todo es invadido por la simpleza y el maldito calor, claro. Las siestas largas con un despertar asustada por sueños perturbadores, los cuales no tengo ganas de pensarlos ni pensarme en ellos. Los días de familia. días de buenos amigos, y de esos amigos que a veces los siento pocos, ausentes y doloridos. Todo podrá modificarse de un modo no tan pensante ni tan frustrante para mi, siempre Mí, ya lo dije alguna vez, mí me ahoga y creo que llegará a matarme. Tengo calor les dije no?

sábado, enero 05, 2008

Soy un fragmento.

He ansiado alejarme, pero temo,
alguna vida, aun intacta podría estallar
de la vieja mentira que arde sobre el suelo
y crepitando en el aire dejarme a medias ciego.
Ni por el miedo antiguo de la noche,
el sombrero que se quita del pelo,
o los labios fruncidos en el teléfono,
me harán caer ante la pluma de la muerte.
No quisiera morir de todo esto,
la mitad es convención, la otra mitad mentira.

"He ansiado alejarme" (fragmento), Dylan Thomas (Gales, 1914- New York, 1953) Escritor