sábado, junio 28, 2008

Contorno exagerado.

A veces cuando ya me resigno o desilusiono con alguien me vuelvo in-vaciable, inalterable y casi casi inmóvil, pero no dejo que lo vean, una vez que ya dije. Últimamente estoy así con una persona que ya no es mi persona, ahora forma parte de esas amistades que quedaron, lamentablemente, atrás. Escribo mientras pienso que si no dije antes lo que obstruía mi garganta, decirlo ahora es pisar sobre un pasado que ya ni es mío.
Pero hay cosas lindas dentro de lo terrible. Sí sí aunque no lo crean existe algo de positivismo en mí.
Es que mi positivismo esta inmunizado ante mi exageración y le da cierta estética a la angustia que algunos se les ocurre provocarme.
Estoy indeleble, como si no fuera evidente, estoy pura excusa y frágilmente accesible. También envuelta en una impotencia sentimental entre antibióticos y un brazo dolorido por una antitetánica, la cual no evito que ciertos sentimientos se infecten, ni que me enoje por una traición, ni mucho menos puso un stop a todo esto que me revoluciona por dentro, que ni siquiera puedo catalogar como algo.

viernes, junio 20, 2008

Así de simple.

Estoy contenta, mejor dicho feliz, porque llovió, llueve y parece que seguirá lloviendo.
Por otro lado todavía estoy pensando si él teniendo tantas mujeres alrededor suyo, es capaz de retener mi nombre, si podrá reconocerme entre tantas. Quizás es la lluvia, tan de repente, que me hace pensar en él... Pensar que quiero que, otra vez, deje sin aliento a mis tetas, que me bese en la boca y se acerque fuertemente hacia mi. Que en sus caricias múltiples y sin ninguna preocupación me regale el mundo, como en ese instante pasado. En este instante, solo en este instante, tengo ganas de vos.

lunes, junio 16, 2008

En partes ilógicas.

Sin noticias bah hay casi noticias pero son tan personales que duelen. En fin hubo días en el que el aire me abandono entre discos nuevos. Otros días fui condenada a lo peor, sola y sin ojos que se hinchen. Días que me quede entre papeles rozando el sueño pero sin llegar a que me invada en una totalidad. También fui mala, confusa con mis tripas por el aire, hechas trizas entre párrafos reales. Estuve triste, mezquina en un idioma cualquiera y queriendo gritar lo que me resulta imposible. Hubo instantes en los que quise una lluvia feliz y quieta, un rostro y que alguien se lleve a esos días sin fechas y vulgares. Sé lo que nunca podré decir pero aún así ignoro las posibilidades y me quedo escribiendo por estos lados, tipeando lo que escribí sentada en mi cama, todavía sigo sin poder decir directamente en una hoja de word. Pero bueno tuve ratos en los que quise hundirme en las letras y por momentos estuve envuelta lejos muy lejos pero me deje abrazar por aquel que me define amorosamente. He dicho.

viernes, junio 06, 2008

Dónde está la lluvia?

Me detengo, me bajo como si escondiera lo que vivo mostrando. Soy una exageración y ni aún si me ven. Soy el contorno de una gran excusa,frágilmente accesible.Y un alguien me dice que exteriorice lo sentido como si eso fuera suficiente...
Soy de vidrio. Estoy inflamable con los pulmones y la pies inmóviles sin empezar a decir nada de manera clara. A mis huesos los rayaron, los dejaron sin fuerzas y están estirándose pero no puedo salvarlos, ni salvarme, ni salvarlo. Estoy a punto de irme, otra vez, de tema.
Y doy vueltas, igual doy vueltas, podría mirar desde otros lugares, buscarle perspectivas diferentes pero no, me detengo. Por lo menos de forma momentánea no busco hacerlo.
Estúpida necesidad de ser necesitada. Quiero palabras sólidas, y que mi abuelo vuelva.