miércoles, agosto 27, 2008

Desde el 2004!!!! fuaaa...




Soy realmente yo? Digo desde este lugar de anónima soy yo? Y si no, ¿quién? Quién?
A veces solo fui una espectadora inadvertida de mis palabras. Otras una indagación sobre un intervalo. Siempre más o menos inerte. Siempre por elección propia.
A veces fui como esas noches de domingo silenciosa e inútil sin poder expresar con claridad todo lo huracanado que tenía adentro. Y otras dije de más. Caray.
No me había dado cuenta del tiempo que llevo diciéndoles, a veces, de manera clara y otras quién sabe de que forma todo lo que sentí por una cosa u otra. Rompiendo reglas de puntuación, arruinando tiempos verbales. Gritándome. Creo que haciendo eso quise alcanzar el tiempo pero solo me quede con su movimiento para razonar que paso y que hasta a veces vi y sentí como se estanco, estancándome. En fin el tiempo no se detiene, y detenerlo sería detenerme, cosa que por el momento no pienso hacer. Así que gracias por estar leyéndome durante este tiempo, compartido y casi egoísta en el que estuve existiendo en palabras.
No, no me voy. Mi blog ,como el tiempo, sigue y sigue esperando por el próximo segundo porque este no alcanza ni emocionalmente hablando y necesito, casi siempre, uno más, hasta que mis palabras digan basta.

miércoles, agosto 20, 2008

Solo se anuncia Sol.

Pusieron a prueba el sentido común y solo vi una imposibilidad de permanencia. Me comporte de una forma en la cual me restaron humanidad pero mi fragmentación tiene un límite y aunque busque un olvido, sé que no es volver a la histeria sino a los fundamentos y reconozco alguna alineación aunque no siempre es de mi parte.
Estuve negando latidos pero sintiendo eso que empuja que late que produce vértigo y como si no fuera suficiente estoy con la estúpida necesidad de explicarme. A pesar de que es una actitud inapropiada.
Inevitablemente tantas veces estuve excesiva, dando pasos torpes sin tener cuidado, en medio de algunas fiestas que dejaron recuerdos, conversaciones que dejaron huellas de existencia y multiplicándome sin que importe que me deshaga en esa nada que no llega.


Desarmo escritos, lo dicho no me conforma y aún así quiero decir-me. Porque casi siempre me cuesta sacar las astillas que dejan en mi cuerpo y hasta en mis palabras. Pero más allá de eso, me justifico diciendo que hay un más allá de mí que quiere seguir siendo un ser sin rasgaduras y sin daños colaterales diciendo en un blog que creo que todavía no esta contaminado.

viernes, agosto 15, 2008

Estoy frágilmente accesible.

...Espérame, nadie sabe
que soy un poco lento
Dame aire, que me eleve
Y llegue hasta las nubes...


No soy esa por la que alguien ruega que el tiempo no se termine más. Existo amorosamente como si nadie se percatara. No soy con quien el protagonista de una película elige quedarse al final. Lo sé y sigo insistiendo. No soy la que se queda hasta la mañana, como si no fuera evidente. Cuando estoy cerca reflejo poco de lo que tengo,adentro,inmunizado. Convirtiéndome en un escudo sonriente para que no vean como me duele todo. Para que no vean que en esos segundos, donde la nada se nota en una mirada, caigo estrepitosamente.
Quizás tengo que dejar de tomar a las palabras como promesa de una única verdad. Y darme cuenta, aceptar, que las palabras son hijas de sí mismas. Dejar de ir hacia ellas y así estaré evitando que me hagan sentir inexistente, indiferente y desnuda.
No esta mal que duela un poco por todo eso que se creyó sentir pero aún así molesta. Malditas ilusiones reiterativas. Otra vez, otra puta vez, estoy cayendo en el mismo silencio, en el mismo malestar. Lágrima atragantada. Escribiendo creo que puedo evitar esa caiga infinita y mi propia somatización. Sin dudas se necesita algo más que sí mismo para vivir. Creí que nunca más me iba a sentir como aquel día de febrero pero me equivoque y acá estoy con un después sin culpables ebrios...
Solo después de todo eso que viene con ese después, pienso en mí. Quedándome al borde del acantilado con todo mi sentir desgarrado y con lo que ya no me pertenece. Una reacción? No sé pero merezco un castigo aunque no conozco peor castigo que todo esto que siento, hoy.

miércoles, agosto 13, 2008

Si hay amor que nos venga a salvar.

Ya no puedo controlar lo que siento porque todo ya es un montón incontrolable de situaciones en donde las emociones ajenas terminan saboteándome. Quizás solo soy un sujeto de la supervisión, cruda e impermeable. Y nadie me da respuestas gratuitamente. Sépanlo.
Por otro lado todo esta apuntándome y hay una mirada que espera y yo la relleno de nada. Pero entre tanto hay una insistencia contenida por pedir todo lo que necesito. Aunque pedir lo que uno necesita no es lo más útil que digamos tampoco. Así que no sé.
En un momento, no puedo definirlo exactamente, tuve una caída infinita contra las palabras, ni aún así, atine a agarrarme de ninguna. Es que a veces parece imposible volver al segundo anterior a lo que se dijo.
En fin asusta que la realidad este esperándome, precisamente, a mí.

sábado, agosto 09, 2008

Avalancha verbal.

Y así, aparezco, todavía con mi salud afectada por mis emociones. Siempre, creo eso, que mi cuerpo solo se manifiesta contra lo que yo no puedo y hasta contra mí. Algo de ese ser que yo no supe representar pero sin que hubiera desolación o culpa por no poder o no saber hacerlo, lo dejo manifestarse.
Mi cuerpo estos días fue una alucinación pero no tuvo miedo de estar, ni de decir, ni de la noche, ni que lo invadan sentimientos bruscos e incontenibles.
Quisiera irme por las ramas, todo es un intento premeditado. Quisiera una verdadera connotación.
Por otra parte qué debería hacer o decir, de qué imposibilidad debería salir para que el sonido de mi explotación se escuche claramente. De que lugar debo alejarme para que mi yo quede expuesto sin incertidumbres.

domingo, agosto 03, 2008

Acomodándome, otra vez, en mí.

La hora lenta, pasa, muy lenta, lentísima sobre mis párpados insomnes. Mis signos se desajustaron y hay todo un revuelo de renglones vacíos, preguntas, recuerdos, perros que desaparecen, encantamientos nocturnos, amores inconclusos, amores en donde ame de más y otros en donde no me amaron tanto y mi malcriada forma de sentirme querida, esperada e ilusionada hacia y por los demás. Todo mezclado.
Igual pienso dejarme ser, ahora, precisamente, cuando la ansiedad anda por todos lados y yo no dejo que el tiempo se quiebre. Es que inevitablemente estuve temblando por ese viernes nefasto pero ahora, como tantas veces, me deje rescatar. Así que solo quedan algunas arcadas verbales y cierto cuidado interno. El resto puede hablarse.

Por otro lado sepan que no pienso evitarme por estos días, ni ser anónima.