viernes, enero 23, 2009

Dicen que las distancia.

Me pase el día atrapada en un hormigueo mental. Con la cara reproduciendo el efecto de tomar terma limón y los ojos de cortar cebolla. Hoy no pude contener mis palabras en la punta de la lengua y anduve desparramando miserias y chorreando sangre. Es que no supe que hacer con todo este sentir todo junto. Ni con esa mano, que ahora se extiende, en la cual ya no confío. Es que ya no creo que sea capaz de sostenerme.

Mientras escucho como un buey y pienso que triste que se haya muerto y me vienen a la mente mis muertes. Esas propias y esas de los que quiero pero ya no veo. En fin sé que esta causando este malestar por demás generalizado pero no lo confieso, no lo admito no lo acepto. Lo dejo ahí distante e imposible aunque me carcoma las entrañas, sentirlo. Creyendo que así me salvo un poco. Ojala fuese tan fácil salvarse, no?

Debería no ser tan insoportable cuando tengo calor ni cuando ese sacudon de emociones me invade el cuerpo. Debería pedir disculpas por haber estado todo el día diciendo las cosas tan crudamente, por haber sido pura bronca por el simple miedo de quedarme sola. Quién no esta solo cuando esta rodeado de personas?. Esa soledad es la peor de todas y hay segundos que la estoy sintiendo y me enojo tanto que escupo sin ver quién es el que esta delante mío.

A veces no se nada de nada y parece que nadie se da cuenta que quiero abrazos, mimos y que me digan fuerte que soy ese alguien que quieren de manera diferente, más allá de que mi apariencia, muchas veces, les grita que todo esta bien donde esta y que se corran.

Hoy quiero que ese que un domingo me beso, así de golpe apenas nos paramos en un semáforo, me diga algo o me disculpe por haber sido tan poco yo frente a él.
En fin debería dejar de andar manifestándome con semejante ensalada agridulce encima y esperar simplemente que las cosas se vayan calmando. Además dejar de desear, cada vez que llama, estar bajo esos tantos grados bajo cero que hace en Berlín.

viernes, enero 09, 2009

Estoy lejos llena de sol. Esto se llama vacaciones no?

"...¿Y quién no tiene un amor?
¿Y quién no goza entre amapolas?..."





El amor tiene sus efectos colaterales pero no sé si todos los sentimientos tendrán esta insensatez. Siempre se tendrán esas ganas de querer volver justo a ese tiempo en donde se sintió que la felicidad o ese disfrutar plenamente estaba pasando. Desorden verbal o verbos quemados por el sol?
En el fondo creo que todo este examen de intensidad, que me pongo hacer, es por el simple hecho de andar extrañando un poco por no decir mucho y con eso declarar mi dependencia emocional, sobre todo hacia mi titi.
En fin me estoy exponiendo al sol, al agua, a mí y a personas que me miran, con duda curiosa al no saber si quiero hablar o no, mientras estoy sacando fotos. A veces, y no por estar sacando fotos, no tengo ganas de hablar porque me siento chica, no debería sentirme así pero a veces ni ganas de evitarlo, ante tantas palabras o experiencias de vida. Igual al escucharlas hablar siento ganas de decirles un montón de cosas que casi llegarían a igualar los modos de sentirnos cada uno en ese rol que se estableció desde el hola pero al recordar todas las teorías heterogéneas que hay, prefiero seguir manteniendo silencio o seguir en esas palabras cordiales que se dicen cuando solo te interesa ser cordial. Me estoy enroscando en los miles de pensamientos que se me cruzan. Estará alguno de ustedes entendiendo algo de lo que quiero decir? O estaré siendo tan egoísta de estar desahogándome y diciéndome todo lo que no digo con voz.
Quizás es puro efecto de estar escribiendo sin un filtro, o de pensar que a veces merezco que me arrojen al vacío o me tiren piedras en una plaza por molesta y más cuando tengo sueño. Pero bueno todavía faltan varios días para que mi cama vuelva a tener mi olor.