viernes, febrero 27, 2009

Cruda y cruel.

Te pones al filo de mi cuchillo. Jugas con mi límite. Me alteras insoportablemente. Pero tu grito ya no amenaza. Ni me importa convertirme en un objeto de estudio o que piensen que mis círculos gestalticos no se cerraron.
Quiero atornillarte a la pared. Me harte de estar con vos en un árido diálogo cotidiano y en una convivencia plástica. Me llenas de mugre,de una asquerosa orfandad y de un dolor que me aturde.
De una forma extraña,imprecisa y hasta real te digo basta, por favor,basta. A veces pienso que lograras atravesar la capa impermeable de vulnerabilidad con la que por momentos me cubro. Y no quiero. No voy a dejarte. Sábelo.

miércoles, febrero 18, 2009

Y no, no soporto el verano.

Hablo.
Será que nunca es un comienzo y siempre va para el final? No soporto el verano, eso es cierto. A veces cuando A. me habla a través del monitor. ( Entre nosotros hay muchos kilometros) quisiera que el tiempo no me deje ser la lluvia y otro el sol que no solo puedo conectarme con otros por una antítesis tan molestamente directa.
No sé todo paso tan rápido, pasa tan rápido. Dónde estuve antes? Donde estuvieron antes? Cómo llegue acá, a este último paso, a estar eligiendo remera, si si como cuando la secundaria se terminaba y se necesitaba gritarle a los demás: mira soy egresada. Y sí, me siento de otros tiempos al igual que cuando voy a un boliche y vienen esos chicos con sus peinados de horas y al escucharlos tres palabras me dan ganas de salir corriendo.
Pienso que no estoy siendo ni el cuarto de lo que creí que seria al llegar a acá, a lo que busque, planee y viví. No estoy siendo nada de todo lo que pensé que sería al recibir ese bendito papel de mano de esa adorable persona que elegí que me lo diera. Aunque haya pasado, casi, por ese proceso de maduración que se supone que uno debe pasar. Sigo siendo la mima tontolina que habita una burbuja romanticona.
Y no, no soporto el verano ni las pecas que me salieron a causa de todo el sol que en mis vacaciones, y ahora por propio descuido, me estuvo rozando la piel.
Pero pienso que viene Radiohead mientras estoy haciendo algunos collages con viejas revistas de arte al día, esas que una persona siempre me traía cada comienzo de mes y que ahora solo me quedo la tarjeta de suscripción, con vencimiento en abril del 2009, y su recuerdo de las veces que fuimos a los eventos que ahí subrayábamos.
Pero bueno no, no me gusta el verano. Pero me encanta que la lluvia me sorprenda como el lunes mientras caminaba con mis ojotas rosas, mi pollera negra y esa remera de kitty, que me regalaron para mi cumple, sin poder hacer otra cosa que caminar con mis cosas mojadas y pensar que el cielo me estaba tirando piedras por algo que yo había hecho mal. En fin hoy extraño a mi abuelo. Quisiera que, otra vez, agarre mis cuadernos y luego comente lo que ahí decía como si nada, mientras tomaba mates.
Ya esta, hable.

miércoles, febrero 11, 2009

Soy un síntoma sin definir.

A veces soy lo que el amor hace conmigo y otras, de una manera extraordinariamente ineficaz, trato de ser quien con el amor haga algo.
Por otro lado estuve siendo un silencio, uno grande, intentando con el decirlo todo. En un momento creo que lo logre. No lo sé todavía pero pienso que si.

viernes, febrero 06, 2009

6 de febrero





Ya se sabe que muchas veces soy un síntoma y tantas otras definiciones inútiles además de ser hija de una mujer extraordinaria y de un hombre que hace lo que puede.
Y hermana de una mujer que ama con condiciones y se entrega con tiempos y de un chico que sonríe deseando estar detrás de sus pasos, todavía no sé si es para modificar su camino o no. También soy tía de una personita que llena mis días y tristemente ya no soy nieta. Pero soy amiga, confidente, prima, vecina, sobrina, alumna, compañera, a veces novia, otras una enamorada y otras tantas veces cosas que no tengo la menor idea de cómo definirlas ni explicarlas.
En fin mejor dejo el análisis de mí y mis circunstancias evitando boicotearme para simplemente disfrutar ser, hoy, una cumpleañera.

martes, febrero 03, 2009

Febrero

Estoy absolutamente pérdida justo en estos momentos donde todo parece estar calmo. A mi se me da por tener síntomas.
Además estoy entre soluciones y cuestionamientos. Quizás simplemente todo esto es porque se acerca mi fecha y se supone que estos planteos tienen un pase vip para dejarnos quejar y sentir que los sentimientos son batallas internas y hasta dramáticas de uno mismo. Y comprobar que después de esos planteos seguimos teniendo pulso. Sentir que nadie murió, al día siguiente, suma al masoquismo típico de la existencia.
No sé tengo demasiadas cosas pero ninguna sobresale. Igualmente ya no quiero más transformaciones para mí. Ahora se me da por convertirme en un hueso astillado y con los pulmones inflados, gritar: Ya estamos en febrero. YA?



Por otra parte hay personas que no me están dejando reaccionar. Y otras que esperan que solucione, eso, que ya no tiene solución.