Sol y la Neurosis

Pensar no siempre es beneficioso.

2011-12-28T02:05:00.002-03:00

¿Hablo? Para qué y por qué. Si ustedes son la sonrisa plástica de las relaciones, un arribo violento, una cicatriz que pica, una esfera mutante, algo nocivo, los idiotas de siempre y son miligramos de veneno. Y sí, otra vez, me refiero a ustedes espectros fantasmales con titulo de amigos. Tristes farsantes!!
Estoy en un tiempo que desequilibra cualquier promesa. Donde solo existen latidos envenenados por el desencuentro. Decir mientras se cae al abismo escuchando el eco que aumenta mis deseos. No es justo! Soy un cuerpo desvariando buscando lo que falta.
Con todo el derecho a morirse de miedo. Desaprovechando toda su energía en lágrimas de impotencia. Buscando ir directo a la tormenta que me hunda. Pero nunca pasa, nunca la encuentro. Nunca. Me hablan como si no fuese un ser vivo. Y repito, no es justo!!
Soy agradecimientos deseosos de poseer privilegios. Y sé que tengo muy pocas posibilidades de salir ilesa de esta batalla. Realmente muy pocas. Pero qué puedo hacer, salir a buscarte?
No tengo y no me muero más. No se salir de este espanto sin desangrarme. Lastímame pero no me cures, quizás, y sin sostener tu mano, muera. Necesito que me quiten esta mugre. Realmente lo necesito!

Y quiero ser la novia de Popeye.

2011-12-13T00:14:00.000-03:00

Sepan que el tema de los subsidios pasó a segundo plano después de probarme la ropa de verano. Y el fin del mundo pasó a no ser tan importante después de saber cuantos centímetros están sobrando por todos lados. Mi cuerpo esta empecinado en alejarse de ciertos poderes para estar estrechamente ligado al corazón. Un lindo lío!
Sintiéndome una orca enladata ando en la vida puteando esa ropa de diseño que no sabes, nunca, qué parte va para adelante y cuál para atrás. Todo es universal. Y cuando, alguna vendedora, me dice: “Es talle único” Quiero armar una especie de guerra. Combatir alocadamente a ese local, a sus vendedoras y por supuesto a su ropa. La paz, en cuanto estos temas, es algo que me otorgan y quitan los talles.
Esquivo miradas extraviadas y sin embargo, pocas veces, puedo escapar de las miradas arpías de mi propio género. Critica punzante ¿Y quienes son los culpables de tanta histeria?
No hay opciones si comiste de más o los nervios o lo que fuese te llevo a sumar-aumentar centímetros. No hay una opción salvadora. Una perdida lamentable de energía. Entre hago algo o padezco todo. Igualmente todo método que quiera implementar, y por más feroz que sea, va a podrir mis entrañas por pretender ser y actuar como alguien que no soy. Igualmente, y contradiciéndome, sepan que estoy pensando seriamente en salir en bolas. O bien ponerme las pilas y estar divina para el verano 2014, claro.

Extrañaba esto y volví

2011-11-30T17:21:00.000-03:00

Empezó como una búsqueda de circulación diferente. Ruidos orgánicos. Un cuerpo arrogante. Un blog que empezó en el dos mil cuatro. Siendo una historia hacia la nada. Un movimiento en busca de amor, una catarata de amor entre blasfemias. Orgías de palabras siendo un pequeño y despiadado animal. Todo vértigo alejándome del mundo. Todo palabra.
Violento amor, encontré. Fugaz amistad, también. Y simplemente era olor a carne humana.
Y a veces ese olor me encanto!
Fui una marginalidad sangrante, un tiempo momificado en relojes. Queriendo seguir sin tener en cuenta el asesinato, hasta mi propio asesinato. Que por momentos pasa a ser de otros años. Y lo ignoro, me ignoro y sigo. Dejando un poco el melodrama aunque cuando me dijeron que todo cambia, me estafaron. Y los deje. Deje pero volví.

Ola polar, te adoro!

2011-07-08T21:07:00.002-03:00

Hay algo en lo que siento que resulta doloroso para alguien. Estoy hablando de todo. Pidiendo de todo para escaparme, después, de todo porque no siento ganas de nada.
A veces necesitar un poco de amor es casi buscar la muerte. Soy una explosión que busca. Pero el cuerpo de este hombre esta sostenido por delicados hilos, por no decir frágiles, lo cual no esta mal pero me resulta insostenible.
Creo que solo soy un desvarío incontenible que siempre exige amor en la torpeza de todos mis comienzos.

Necesidad de la continuidad.

2011-04-25T22:57:00.002-03:00

Dar y ver y oír en la superficie herida palabras que abren, otra vez, una trama interrogativa. Soy el objeto negado en su existencia convencional mediante frases misiles. Soy la que regresa, esperando abrazos, a los sarcasmos dolientes. Es muy difícil vivir entre balas.
Mi existencia hace eco entre la vida y la muerte. Pero para nada tratada como una contrariedad sino es un diálogo en el que soy despojada, entre otras cosas, de mí. Necesidad de un diálogo que evite pero que no se construya como defensa semántica pero sin despojarme de las pasiones que me atreviesen. No lo tengo.
Por lo tanto desaparecí en un presente metafórico al que le atraviesa una dicha de personas nuevas.
Hubo una catástrofe que dejo al descubierto una nueva cara, hubo una terrible desaparecían sin cadáver. Nadie cuido a nadie. Hubo negligencia amorosa. Las palabras siendo las mismas sonaron diferentes. Articulaban movimientos pero no se movían y con la voz lastima por el dolor y tratando de no romperme. Huí

Te tengo en una mirada.

2011-03-02T15:43:00.003-03:00

A veces tengo celos.Un corazón desesperado daría razones, contaría los hechos o trataría de justificarse. Pero como no soy, hoy, un corazón desesperado. No puedo decirlo, todo.
Estoy en un estado de semi engripada o quizás una chica con angina. No lo se. Pero me duelen hasta músculos del cuerpo que no registraba. Ni siquiera de casualidad.
Llego a pensar que a lo mejor, estar con fiebre y padeciendo celos, sean precisamente los motivos por los cuales explicar, todo, me resulta inaccesible. Imposible y hasta inútil.

Mi 6 de febrero

2011-02-06T01:19:00.002-03:00

Entre tanta definición estoy estoy feliz, en mi día cumpleañero, y quiero sonrisas,abrazos, llamados, mails, regalos, cariños, mimos y se puede pedir un amor a tiempo completo?...

Ante la duda llame mañana.

2011-02-02T23:34:00.004-03:00

Para un poco con eso de vivir. No puedo decirle al viento que se detenga. Creo que algo me dejo petrificada.Pienso que es tan sensual bailar un tango.Bailas conmigo?
Siniestra nebulosa opacando miradas. Tengo la violencia de quien desconoce la ley. Quizás por el happy hours me sentí tontamente enamorada con ganas de formar un mundo que no es otro que tu mundo. Interpreto los celos mientras me interpretas a niveles perceptivos pero entre nuestras vidas hay siglos de distancias mientras quiero deshacer tu boca a besos. Será culpa del happy hours estar sobreviviendo, de tal manera,a no poder decir, a la desviación psíquica y a estas ganas de sexo con vos.

Lado B

2011-01-08T14:43:00.000-03:00

Contra mi propia manera de ser, y contra ciertas dificultades impuestas y propias. Entre vendavales de furia, entre espermas mutilados, entre trozos de piel vieja. Todo porque quiero una circulación diferente,hasta movimientos nuevos para el amor. Le estoy poniéndole todas las pilas a este nuevo año. Pero todas, todas.

Es todo lo que tengo, es todo lo que hay.

2010-11-28T00:42:00.006-03:00

Ella es mi fuente de energía. Mi aire puro, mi impotencia, mis miedos, mis alegrías, mis inseguridades, mis sonrisas, mi estupidez,y la causa de esa sensación de felicidad que por momentos me invade. Es lo que me sostiene y mi persona favorita a “encaroñar”. Ella es la personita que más amo en el mundo, y la que me da razones.

Si quiero ¿por qué no?

2010-11-10T20:38:00.000-03:00

No es ninguna ordenanza física ni mental. Pero creo que deberían, mis reglas, tener algún valor empírico o ser explícitas. Hasta notificadas.
Mientras tanto una pareja se esta besando, en una mesa cercana, y cada uno de esos besos es mi destrucción. Porque soy el desperdicio del amor de alguien. Pero a su vez soy violentada por el vicio imperdonable de no romper esquemas amatorios. Mis propios esquemas(?)
En fin no soy una entidad abstracta así que mastico ferozmente algunas ocurrencias malignas pretendiendo escupirlas en breve.

Si hay amor que nos venga a salvar.

2010-10-20T14:08:00.001-03:00

Estoy llena de interrupciones, de pequeños actos cotidianos y quiero creer que todo es culpa del amor. Por eso pido que me cuelguen en la plaza ya que no tengo derecho a el, ya que soy una completa inutilidad. Con recuerdos con pus, con vómitos que dejan en evidencia a mi soledad, con enojos que provocan lágrimas coaguladas frente a la ausencia de un amigo, amante o asesino. Pido que me cuelguen en la plaza.

Bienvenido factor 65

2010-10-09T00:09:00.001-03:00

Deseando ser inmortal con una desnudez perecedera. Pero este cuerpo se desgarra. Hasta a veces me encuentro lamiendo mis entrañas. Desván. Idea. Definición. Tengo un invierno en alemán.
En una abismal diferencia se abrieron los cuchillos pero nadie sabia nada. Soy una tormenta inagotable con una violenta sed. Si la voz se pudiera sentir con los ojos tampoco hablaría del horror que corre por mis venas, en este momento.

26 de septiembre.

2010-09-29T21:58:00.003-03:00

Ella interrumpió en mi vida con su vida. Tiño todo pero todo de colores. Ella con sus pequeñas cosas hace que la adore cada vez más.
A veces no se puede describir lo que se siente, menos por alguien, y este es mi caso. Ella es mi caso. No puedo explicar ni describir todo lo que me provoca, todo lo que me hace sentir, todo lo que me da con solo su presencia. Ella cumplió años, ya tiene cinco, esta creciendo muy rápido para mi. Pero bueno Ella es un ser libre, como me dijo hoy.

En modo gripal

2010-09-06T00:57:00.001-03:00

Todo esta exigiendo un sano juicio, justo ahora, cuando todo esta en desorden. Tiemblan mis oídos queriéndose despabilar después de escuchar en ese idioma que no entienden. Que no entiendo. Algo casi como una sentencia. Tengo una garganta muerta. Palabras que no sirven. Menos mal que llovió toda la semana, que me empape de agua bendita, que me lave las penas. Y ahora me pregunto si aquel que me abrazadaza y besaba amorosamente ¿aún esta vivo? Menos mal que llovió. Tengo esperanzas cayendo lentamente de un gotero, más precisamente, del de mi madre. Quién sería yo sino hubiese tenido a esta gran mujer como madre. ¿Quién sería yo?

Semana de festejos (?)

2010-08-18T00:20:00.002-03:00

Nunca creí que por el simple hecho de escribir y de ser leída me daría la alegría de encontrar personas que valen la pena, palabras que superan sonidos. Y que encontraría personas, grandes personas, para compartir risas, alguna que otra lágrima o un café en medio de una charla. Personas salidas de la pantalla para ser tan reales que me emocionan. Empecé en agosto del 2004 después de ser una lectora anónimo de blogs como “Filosofía barata” O el de “Toro” en su torazo en rodeo ajeno. Empecé sin darme cuenta y acá sigo sin sentir que el tiempo paso y es tanto. Pero sin ser nada. Porque sus palabras, su paso por acá dejan que se siga sumando, que siga sumando mayormente cosas positivas. Gracias, en serio, muchas gracias por sumarle vida a este blog.

Menos mal que hace frío.

2010-08-03T15:51:00.002-03:00

Me siento tan extinguible. Hoy tengo una tristeza que se resiste a ser ahuyentada hasta decirlo es totalmente inútil. No se va. Solo puedo detenerme en el nudo, que tengo, en la garganta. Y continuar siendo una mujer extraviada. Soy la victima que clama venganza. Soy un pequeño agujero. Fuegos artificiales desparramados en su desesperación por huir. Alguien que no tiene la menor idea de qué dirección tomar. Hasta un deseo ferviente de llegar a la cima pero sin tener pies. Estoy escapándome un poco de todo porque, realmente, no tengo ganas de nada. Mi cuerpo se siente fatalmente fragmentado. Será que, hoy, por eso me sentí un gusano. Hasta algo, más, chiquito. O Será ese sueño que me despertó angustiada, a la mitad de la noche, que me tiene así. ¿Será eso?..
Esta tristeza es una puta francesa de los años treinta. Soberbia y poco dispuesta a dejarme.
Quiero que se vaya, que me saquen, este estado confuso, débil y en alerta en el que estoy. Ándate, tristeza, déjame seguir sintiéndome sola, ya que eso, lo tolero más que esta angustia constante y en forma de cuchillitos que duelen en todo el cuerpo. Ándate. Por favor!

Mientras escribía se escuchaba esto.

Las mandarinas me rescatan.

2010-08-02T01:39:00.003-03:00

Volví porque ya no llueve. Mi cuerpo ya no soporta estas resacas. Moriré. Salí solo a comprar mandarinas. No entiendo donde queda la palabra "invitación" cuando te cobran la tarjeta para ir a un casamiento. No sé pero yo extraño y eso me pone en el horno! Hoy tengo un día emocionalmente violento, inestable, confuso y mil cosas más. Estoy escribiendo angustiadamente.
Hoy no somos compatibles con mi padre. Y acá se escucha y canta Floricienta. Merezco que me metan presa y hasta que me mantengan incomunicada. Hoy nadie me escucha, soy invisible. Hijos de mil!
Y no saldré a contaminar el mundo. Otra cosa que significa "soy yerbetero"? Y como mandarina como antídoto a lo que siento. Hoy los dolores son físicos. Acá ríen, hablan y vuelven a reír cuando yo solo tengo ganas de llorar. Mi mamá vino, me dio un abrazo y dijo sonriéndome: "ya esta, córtala, sol" .

Rezo por vos.

2010-07-16T01:12:00.001-03:00

Aterricé lo más rápido posible. Mastique palabras antes de vomitarlas. Hoy estuve feliz por un sueño, uno de esos, que se sienten reales. Y mis ganas de que sean reales se retorcían, hasta hace unos segundos, en mi vientre. Pero sonó Alejandro Saenz “yo quiero regalarte una poesía, amiga mía, princesa de un cuento infinito” Canción más fea y pedante que esa no hay pero sumado a que, en un día como hoy, nacía la hija de la que fue mi mejor amiga. Y bueno por más que feisbuk nos haya reencontrado de esa manera tan virtual, extraño, toda esa amistad que existía. Me extraño como amiga, también.
Pero bueno la humanidad esta tomando un rumbo que por momentos me desborda. (Y en algunas cosas o con algunas cosas me gusta tanto, eso)
Y estan, hasta, quejandose del frío en invierno. Hablan de ola polar cuando son temperaturas "típicas" de invierno Ósea es invierno! Pero bueno el deseo siempre lo tiene el condenado a muerte.

Me importa tres bledos el mundial, ahora.

2010-07-04T22:40:00.001-03:00

Detenida en una ferocidad imperfecta. La soledad, esta puta soledad del día, invade mis entrañas. Tengo una explosión interna. También aburrimiento, un extrañar, algo inconcluso, un no entiendo que paso, un me gustaría, bronca y un montón de cosas más. Por ahí andan trozos de la nada esperando una mirada, así, están. Así estamos.
Será que soy la pus de una pulsión? Quisiera ser la mezcla entre amor y psicoanálisis. O nada, un sin sentir.
No hay ni siquiera una mancha que me haga sentir bien. Hoy no. Hoy soy una pelotuda importante, una de esas, que llama y corta.

(Encima ese 4 a 0 que aparece por todos lados cuando quisiera que no existiera porque, quizás, hasta podría estar las cosas un poco mejor. Pero no! )

Se habla, se siente y se vive mundial.

2010-06-26T00:31:00.003-03:00

Estoy siendo arrastrada por la vida. Y la vida,no es buena consejera,ni siquiera para el amor. Pero ¿hay amor? Estoy poniendo,otra vez, mi vida en cuestión. ¿Qué es vivir?
A veces estoy en esa endemoniada pelea entre la esencia y la existencia y hasta al revés.
Hay cierto tironeamiento entre mi modo sanguíneo y mi modo visceral. Por momentos siento que me están desgarrando y tengo ganas de gritar: socorro!
Hay una pulsión o cierta pulsión que me hace sentir obligada. A qué? No lo sé, muy bien, pero a veces actuó bajo presión. Mi propia presión. Y encima el domingo la selección juega un todo o nada.
Definitivamente mi viejo es el completo responsable de que disfrute ver de un partido de fútbol. De esta ansiedad mundialista.

Conclusión
Es un tiempo raro y asfixiante. Es un tiempo donde ni yo existo

Estado de ebullición

2010-06-07T20:20:00.001-03:00

No tengo miedo de que bruscos sentimientos me sorprendan en la noche. Ni de ser un pequeño paréntesis en la vida de alguien. Ni temo decir que me rompí sin escuchar. Tampoco que soy una comensal, por ratos, del amor. Pero lo que verdaderamente no me gusta, y me rompe las pelotas, es que últimamente me siento atada en una silla.
Por otra parte hay personas a quienes les tiras tu vida en sus pies y eso no les alcanza. O hay otros que le pones al amor en frente y no lo ven. También hay algunos a quienes les vomitas palabras y se desintegran. De todas formas le vendería o cambiaria algo que no tengo, a alguna de esas personas, por tan solo, un poco de calma mental, de sexo desmedido, de amor eterno y por comer muchos chocolates. No entiendo por qué soy mujer.

Que llueva de una puta vez!!!!!

2010-05-22T14:59:00.002-03:00

Toda posibilidad muere en el intento. Y eso no esta mal es que simplemente es insuficiente para vivir. Para que,yo, viva. Estoy mortalmente en una dialéctica. También estoy sostenida por esos finitos hilos de las relaciones sociales y hasta amorosas. Estas ultimas un poco más complicadas y con su hilo mucho más finito. Y para colmo winnie de pooh canta algo de extrañar y del cielo.
Puede ser que no estoy acatando las reglas para ser considerada un ser social y solo soy lo que cierto sistema me dio para funcionar de manera correcta. O soy un ser, bah estos últimos días, basado en la ciencia experimental? La verdad que no se pero les puedo asegurar que estoy fallando. Hasta podría decirles que todo esto terminara matándome. O lo que es peor provocar que otro cometa mi asesinato. Creo que a veces dejo que se me vea como una nenita asustada en la multitud. Lo cual no esta mal pero es un tanto incomodo después ser todo lo contrario. Todo esto es un destierro involuntario. Me quede, acá, con un cuerpo tembloroso y la piel oliendo a limón. Estoy en un espacio reducido, en silencio, sin miradas inescrupulosas. En fin a nadie le conviene saber el drama que provoca en mí el aburrimiento.

Vos, lejos del miedo, encantadora...

2010-05-07T13:11:00.002-03:00

Ella es un pedazo de pan. Y a veces, especialmente, para mí, un poco de azúcar. Mientras, ahora, solo quedan sus manos tratando de revertir lo que soy. Su mirada entregándome futuro. Arrancaron de cuajo o mejor dicho arranque de cuajo lo bueno que había en mí. Pero, aún así, tengo su certera y abismal confianza. Su amor se extiende sin pedir permiso, posesiva de pertenencia. Y estoy amando algunas palabras y odiando otras tantas. Pero Ella tiene algo que otorgan y quitan los poderosos. Es un inquietante cuerpo enamorado. Hace arrancar la primavera con su sonrisa. Ella solo tiene un lado positivo y una fe tan inmensa que alcanza para las dos y más. No busca adjudicarse codicias. Pero se expande sin pedir permiso. Es agua fresca en el desierto. Es chocolate caliente o un plato de sopa de verduras en una tarde fría. Es mi calma en la tormenta. Es la mano que cura. Es la fe que necesito siempre. Es todo lo que no soy y quisiera. Ella es una sonrisa permanente. Pero cuando aparece su tristeza es un sismo provocando daños, muchas veces, irreparables.
Con su vida abre el horizonte. Es una parte de luz. Cuando un viento infernal pretende llevarse todo por delante ella acompaña nuestros pasos. Mis pasos. Es solidaria, es completamente la mujer que más admiro y amo sobre la faz de la tierra. Es un sostén diario y un sermón justo. Es la razón por los cuales muchos días me levante. Y es la persona por la que más miedo tuve en mi vida, miedo a perderla. No podría ni respirar sin ella. Absolutamente, no. Porque Ella es el ser que me dio la vida, y ella es el ser por quien yo daría mi vida porque ella es una excelente madre con todo lo que eso implica.

En crudo.

2010-04-21T09:19:00.000-03:00

Un dolor expandiéndose por todo el cuerpo. Un dolor tangible. Asfixiante. Duele como agujitas pinchándome. Llore creyendo que así lo aliviaría para terminar creyendo que lo dominaba, escondiéndome para terminar poniendo cara de que esta todo bien. Llore porque no se como evitar que vaya a matarla mi ausencia. No por creer importante. El nudo en la garganta sigue. Estoy pidiendo a gritos abrazos y un salvavidas. Estoy aceptando compañía sin importar que mi cabeza sea un remolino. Estoy aceptando mentiras de amor.
Tendrán una madre destrozada por la verdad. Habrá ojos, mirándome, sin piedad. Les quitare la primavera. La puta y calida primavera. Sin tan solo pudiera volver al útero y empezar de nuevo. Sin plazos, sin ganas de huir, sin miedos, sin tanto pero tanto dolor en las entrañas.
El miedo me esta quebrando, soy pura cobardía. Estoy cayendo estrepitosamente en el vacío de cualquier escena. Lo lamento pero estoy escribiendo con las manos manchadas de sangre.
Se que estas acciones están repudiadas pero la mejoría que se espera nunca llega. Nunca. Nunca. Nadie. Nunca pasa. Y por eso pueden, y lo entenderé, catalogar de lo que quieras pero tengo una trababa neurótica que no me deja seguir, ni ser, ni sentir diferente. Lo siento.
Hay días en donde quisiera arrancarme el corazón. En donde no soporto ser un hongo envenenado que sobrevivió al despedazamiento que, alguna vez, ese que llamo al taxi, provoco. Hay momentos que quisiera ser como antes, hasta creer en el poder de las margaritas o el perfume de las fresias. Pero ya estoy contaminada. Ya no puedo, algo se rompió.

Pido más lluvia!

2010-04-17T14:38:00.000-03:00

Eso de las burocracias amatorias...

2010-03-09T00:02:00.003-03:00

Será que no conviene decir todo el drama que oscila entre ciertas cuestiones y yo. Por eso me censuro. Ni de las veces que resulte ser aparentemente inmune para tal persona. Sin estar hablando de una persona en particular. Ni que a veces espero que algo mágico solucione mis dramas sentimentales, emocionales y aún, lo que es peor, los existenciales.
Hay ciertas formas con las que trato de incluirme en toda esa guerra casi inexplicable que me resultan ciertas relaciones. Algo asimétrico lo que a veces se logra establecer, algo así, como un semi triunfo sobre la naturaleza. Y ahí me calmo esperando que llueva, otra vez.

Nefasta, Ella, es nefasta.

2010-02-14T00:35:00.003-03:00

Estoy como un animal expectante esperando el momento justo para atacar y despedazar a la presa. A mi maldita y nefasta cuñada. Causarle el dolor más extremo. Atravesarle la garganta y rabiosamente quitarle sonidos, dejarle lastimada la encía y la lengua. Hundirle mis manos en su vientre de falsa madre,arrancarle las vísceras dándole el mínimo indicio de toda la desilusión que causa.
Quiero arrancarle los ojos porque todo lo que pudo ser esta roto, callado. Porque ella es lo podrido, es pus, es lo sangrante, es lo que duele. Pensé en su muerte, ya establecida en mí, y me quede con el cadáver en la mano, así, sin saber que hacer pero tengo esta rabia, me siento absolutamente dolida e impotente ante tanta maldad, tanta mentira, tanto amor falso.
Me dedico con intensidad a pensar en arrancarte la cabeza del cuerpo,de sacarte las tetas con una tenaza, en cortarte las venas y ver si son vacías y violetas, comprobar que es minimamente humana, por lo menos por dentro, aunque no lo creo. Porque solo es una hija de puta, es una hija de re mil puta por provocar esta destrucción masiva.

Es mi cumpleaños, feliz.

2010-02-06T01:28:00.003-03:00

Es una explosión atómica constante… Una bola de fuego líquido auto contenida por su propia furia. Un volcán de agua sin montañas que lo rodeen.

Ah y sepan que amo terriblemente la lluvia,de estos días, y que festejare de igual forma pero más feliz.

Feliz año nuevo!!!!

2010-01-03T01:38:00.003-03:00

Estoy sintiendo el desamor en el centro, mismo, de las tripas. Pienso en mover las piezas, hacer movimientos nuevos. Solo para que no se pudran en mis entrañas. Estoy sintiéndome sola sin que nada tenga que ver con que sea domingo. Ya que me siento morir también un miércoles. No tengo una caricia, un abrazo, un gesto sin intención. O una pared donde apoyarme. Pero a veces no solo hablo de amor. No solo el amor tiene que ver conmigo. A veces escribo para decir, más, lo cual no logro y siempre en lo que escribo hay algo doloroso para alguien. Un otro que no soy yo. Pero por qué nadie me habla de amor, de un amor crudo. No tengo nada. Nadie. Nunca. Nada de manera directa. ¿Qué hacer?
Más allá de eso mi piel ya no aguanta. Siento que estoy perdiendo hasta mi humanidad. Me duele. Todo me duele desde adentro hacia afuera y de afuera hacia dentro. Quiero un gesto que no busque dañar, que sea limpio y desinteresado. Quiero un par de labios húmedos para besar después de que digan mi nombre.
Y la verdad, no sé, para qué, quiero tanto si después termino siendo tan esquiva.

Último sábado del año.

2009-12-27T00:07:00.000-03:00

Los encuentros de por si son raros, de dimensiones incomparables y yo de mi madre solo soy lo que se estanca y hasta a veces desaparece. No hay furia ni sonidos pero no puedo cruzar esa calle, tengo miedo de que seas de humo, que seas uno más del montón. Tu silencio me tiene al borde del abismo y me dan ganas de matar a ese pobre muñeco o el muñeco serás vos o lo que es peor soy yo la muñeca de trapo?

Feliz navidad!!!

2009-12-24T00:23:00.002-03:00

Menos mal que llueve

2009-12-09T02:16:00.000-03:00

Desangrar, otra vez, quiero que el aire te haga estallar los pulmones. Ponerte un algodón que te tape el drenaje. Que sí sufrís no me importe! Solo porque te atreviste a pisar los futuros que no viví y con qué derecho hiciste eso. No se pero quiero que te atraviese un hueso la garganta, cuando comas pollo, porque estas hundido en una montaña de mierda y desde ahí me hablaste de amor. De qué amor, pelotudo, si estando con vos no me hace falta saber la diferencia entre un montón de mierda y tu persona.
Esta bien soy la que se queda muda por arrebatos de su humor, la que no termina de demostrar lo que siente y hasta un hongo envenenado y mutilador. Pero me harte de esos espectadores que se ríen de todo. Porque yo no necesito ser circular. Detesto que por tener un pene pienses que tenes derecho a decidir quién va al amor o al infierno. Por eso quisiera tener garras para ir contra tus genitales y quitarte esa tecla maestra que te otorga, según vos, el derecho de arrancarle el corazón a quien se te antoje. Y quiero que sepas que tu sexo es una inmunda cloaca capaz de transformar el goce en pus. Provocándome ganas de sacudir tus vísceras hasta ver si saco palabras sinceras, aunque sea, una sola palabra crudamente viceral. No quiero caer en el melodrama fácil ni en la cursilería extrema pero te patearía tus genitales para que te duelan porque vos a mi me doles todo el tiempo.

Un año sin vos.

2009-11-29T00:08:00.002-03:00

Lo sé. No volverás.
Te fuiste con tu traje azul, con el nudo de la corbata prolijo. Te fuiste en tu bici sin decirme a donde, sin decirme si estarás bien. Aunque se que lo estarás.
Te moriste y yo sigo sabiendo que no podré olvidarte ni dejar de llorar tu muerte en cada mínimo momento en el que tu presencia hubiese resultado obvia.
Te extraño tanto que duele. Extraño tanto a mis abuelos que me quedo sin aire, extenuada y perdida en el universo. Pero te recuerdo de pie, cansada pero de pie, recordándote. Y lo sé, no volverás.

En uno de sus ultimos cumpleaños,mi querido Meri, se puso a recital este tema. Este tango. Lo canto con tanto apego y sentimiento que ese dia y hoy ya no esta. Cuando dolor ya nada es lo mismo sin mis abuelos. Ya nada será lo mismo en mí.

Es tu momento, aprovechalo!

2009-11-23T16:06:00.004-03:00

Y bueno el que tenga ganas de decir que aproveche su día y diga. Más allá de este día, climatológicamente, horrible.

Gracias por leerme.

Reiterativa.

2009-11-09T23:35:00.001-03:00

Estos días estuve absorbiendo mis emociones en una abismal caída hacia las tripas. Uy ¡qué cagada! Tal vez ya haya pasado todo y yo, todavía, estoy sin lograr la calma necesaria para entender lo que paso.
Pero lo que pasa es que tengo miedo, tuve miedo, de que por un error humano me sacaran de mi madre, que rompieran el cerco con el que ella me protege. Y me manden al mundo al cual a veces siento que no pertenezco. El cual a veces no me deja decir todo o quizás sea el recuerdo, el miedo, el amor, los quilombos sentimentales, los aniversarios de muertes, de sus muertes, lo que evitan mi decir. No lo sé. Entonces no sé qué hacer. A veces sufro, algo así, como el destierro de las palabras. De las mías, sobretodo.

Un deseo hecho agua.

2009-10-21T22:30:00.000-03:00

Hoy caminaba bajo la lluvia y vi como un chico le acomodaba, suave y tierno, la campera a una chica. No sé veía cierta belleza en esa imagen. Seguí caminando mientras pensaba que quiero para mí, ese gesto.

Manden un mail, sms o algo.

2009-10-06T01:53:00.000-03:00

Mi persona favorita!

2009-09-30T23:43:00.003-03:00

Ella chupa el pelo para dormir. Ella baila y baila sin cansarse. Ella anda en bici resistiéndose a sacarle las rueditas. Ella habla y habla todo el tiempo. Ella pide su “meme” armándonos una rutina. Ella duerme cruzada en la almohada. Ella a veces tiene una independencia que asusta. Ella dice “te quiero hasta el cielo” a veces. Ella me hace enojar en cuestión de segundos. Ella me hace abandonar todo lo planeado en cuestión de instantes. Ella esta creciendo de un modo increíble. Ella me hace sentir miedo. Ella decide que ropa usar. Ella se resiste a peinarse. Ella ya fue a la peluquería dos veces. Ella “organizo” su cumpleaños número cuatro. Ella estuvo demasiado ansiosa por el día de su cumpleaños. Ella todavía pide upa. Ella “cansa” a una determinada hora. Ella mira dibujitos, baila con ellos y se ríe a carcajadas. Ella le encanta la sopa y comer choclo. Ella actúa en los actos del jardín y hace que andemos detrás con cámara fotográfica, filmadora y emocionados como si bailara en el colón cuando en realidad baila el bombón asesino. Ella te obliga a contarle cuentos antes de dormir o cuando simplemente tiene fiaca. Ella le gusta el color rosa y violeta. Además Ella es la personita que más amo en el mundo y quien el 26 de septiembre cumplió cuatro años.

Quiero refugiarme en un frasco.

2009-09-16T23:41:00.004-03:00

Estoy mutilada, apaciblemente inexistente. Me hablan con diálogos cordiales sin darse cuenta como siento, mientras hablan, que me disuelvo en el aire. Que no me esta dando el cuerpo. Que me estoy enfrentando a un abismo, a una libertad reprimida con una tranquilidad plástica que lástima. Hay alguien que me cura un poco, que me rescata de mis días. Pero siempre el tema es el amor, en mí siempre es el amor. Que mierda!
Tengo ampollas en la piel por caricias que no significan nada. Estoy en la placenta dependiendo del líquido amniótico. Necesito casi desesperadamente, por momentos, volver al útero. No estoy bien. Nada bien aunque ya estoy a más de un paso.
Me da tanta bronca ver como pasa la vida por la ventana y yo sin mover ni siquiera un pie para modificar algo. Además me duelen los días como una patada frontal.

Este clima me hace bien.

2009-09-09T14:36:00.002-03:00

Escribo pensando que multiplico hasta el paroxismo eso que empuja, que busca que encuentra y da la espalda. Y pido que me reclutes. Y digo que éramos. Una vez. La sombra de un cuerpo. Ni siquiera la luz. Quedo. Contraluz. Adversarios. Escribo. Noche. Agua. Palabra. Leve. Dirás. Espejos. Vertical. Solo ojos. Indecisión. Desplomada de todo deseo. Idiota juventud. Obstáculos. Caída infinita. Contaminación. Un mutante perdido. Las sombras agotan lo cierto sin dejarme ver que es real. Una nostalgia en peligro se asoma. Y quedan lágrimas en el calidoscopio.

Aunque a veces solo soy un lugar donde engendrar lo que circula. Alguien que pide disculpas por haber sido cruel. También soy alguien que esta adorando este clima, estos días fríos y otras circunstancias. Un golpe que impacta pero que nunca es ese grito que amenazo con anterioridad ponerle una pausa a todo.

Eso no fue tormenta.

2009-09-01T02:34:00.003-03:00

Pies ficticios que se repiten dejándome en una parálisis de emociones. Me falta el aliento así que no sé si, esta vez, debo cuidarme. Quizás solo soy una arcada atemporal que se le da por ocultarse. Aunque ahora sea un párpado sostenido, una esfera alerta y callada.
Me asustan, estos días, la velocidad de ellos, las sensaciones que dejo que ellos me hagan sentir. Lo que provoca pero, esta vez, no quiero cortarme las manos ni hacer veloces a mis pies para no dar. Esta vez quiero intentarlo pero sobre todo que me dejen hacerlo. Quiero que se quede, es que no quiero después andar entre maniobras de resucitación para volver a la vida. Porque ya no sé si tendré fuerzas para hacerlo. Así que quédate, deseo terriblemente que te quedes.

Sol y la neurosis soy YO.

2009-08-28T02:13:00.005-03:00

Es mi mano la que se alza contra mí. Y también soy la que se convierte en muda, soy la que siempre dice cállate. No sé como llegue hasta acá pero agradezco a todo aquel que dejo que llegue y que leyó, incluso, mi dramatismo infantil.
Siempre intente separar con los dedos hasta motrarlos uno con otro con un beso. Pero todo fue inútil. Y acá estoy escribiendo. Así que muchas gracias a cada uno de ustedes, ya que hoy mi blog cumple años.

Puro hueso por dentro.

2009-08-18T15:44:00.005-03:00

Quisiera hacer justicia con mi propia mano pero de seguro que me la cortarían. A veces no me creo capaz pero todo mientras estoy haciendo. Como desearía recuperar el amor paterno, que mi papá me quiera como antes. Y claro que yo vuelva a quererlo de esa forma antigua y sin reproches. A veces cualquiera de esos recuerdos, de nosotros, me salva, me devuelve a esos brazos pero me hacen llorar.

A veces creo que poner un punto en mis letras, mi mundo podría detenerse. En cierta forma lo detengo con mis puntos y apartes. Por otra parte como no puedo despegarme totalmente de él, lo observo a la distancia. Es de esas personas que deja que uno piense que se lo va a querer siempre y no hablo de amor. Aún así no voy a poder explicar el por qué ya que ni siquiera fue lo suficientemente humano para quedarse un rato más, no sé, para evaluar las heridas o futuros quiebre.

Pero sigo tratando de encontrar algún equilibrio para mis cuestiones. Sigo en una cárcel esquelética. Sigo buscando y hay avances en mí, o conmigo, debería comentarles esas cosas y evitar un poco mi dramatismo cotidiano. Pero no lo haré, por ahora.

Quiero un paracaídas.

2009-07-24T02:12:00.001-03:00

Estoy contra esos ataques de miedo, adorando este frío y fastidiándome con esos vínculos que no significan nada. Vínculos que son románticamente nefastos o aisladamente sexuales. Ya no quiero vínculos por obligatoriedad. Ni fríamente tristes. Por otra parte todo esto de la interacción virtual, es tan difusa. Por qué puedo decir tan claramente por acá, en este blog, y no a esos que me preguntan ¿cómo estoy?
Esta soledad huele a podrido. Duele y no pasa. Solo hay miradas extraviadas. A veces es imposible sostener todo en un solo cuerpo, es decir, a veces las direcciones son muchas, la mutilación es mucha. Todo duele de un modo espantoso que dan ganas de vomitar, de ser destruida.
Me comporto como una asesina tengo, busco, victimas. Me la agarro con los que están cerca, soy el perro que muerde la mano que le da de comer. Opción. Eso le esta faltando a la soledad plástica, reprimida y sarcástica que me esta asustando. No estoy siendo nada breve y termino usando un método caótico. No puedo ver, lograr ver, si el mundo sigue afuera. Estoy, en realidad, me siento tan enojada, tan visceral y no tengo la más puta idea de nada. Estoy absolutamente inútil y mi reacción es extremadamente lenta. Pero sepan que jamás necesite algo con tanta insistencia,con tanta ofuscación que querer salir esta soledad,de este estancamiento.

No hay ni explosiones.

2009-07-10T19:57:00.001-03:00

Estoy como atontada, me siento rotunda y vertical. Creo que cruzamos la línea de cualquier ficción y ahora siento que somos cuerpos abandonados. Los noticieros disparan números sin asco mientras con un dedo trato de parar la hemorragia que provocan, claro, que no logro detenerla.
Por otra parte tengo maremotos internos. Este distanciamiento social impuesto por precaución me aturde, me aburre, me aísla emocionalmente. Y me hace pensar por qué son tan perfectos los crimines en el amor. Bah ahora que lo escribí no sé si son perfectos porque conozco algunos que tienen huellas. Pero bueno.
Qué mierda! Últimamente me siento un hongo, hasta el hartazgo. A veces no tengo a quién pedirle que sostenga mi angustia.

Excavación de mí.

2009-06-24T01:20:00.000-03:00

Tienen que soportar a este pequeño desecho melancólico. Mi forma bruscamente honesta, el vacío de mis arterias detrás de expresiones acrílicas. Tengo que soportarme porque ya no sé dónde ir.
No puedo dejar de ver el precipicio y saltar ni puedo dejar de seguir a personas fóbicas a una intimidad que suele salvarme, claro que, cuando existe realmente.
Estuve tratando de sacarme de encima fantasías ajenas. Nadie recibe nada, porque nadie entrega nada. Todos son ojos que apuñalan, todos son invisibles parados frente a mí. Solo voy contra el día de ayer. Solo estoy esperando el futuro pero sin saber si me quedare en el o correré hacia un futuro nuevo.
Menos mal que empezó el invierno, menos mal que estos pocos grados me protegen y me inflan los pulmones con su aire frío. Soy un desvío, una consumidora de tafirol, de té verde y nada de lo que piensan que soy. Eso siento, hoy, por lo menos. Carezco de poder encontrar la paz que otros esperan de mí. En fin menos mal que es invierno, menos mal.

Una circulación diferente.

2009-06-13T16:02:00.005-03:00

Me reencontré con viejos amigos y una amiga trastornada de ausencia. Feisbuk me arrastro, reconoció. Y fui con mi presencia ahuyentando los perros. Fue natural,con cosas del tiempo algunos minutos con una extrema quietud emocional que me dejaba en suspenso cualquier sentencia. Hacia ellos y hacia mí.
Por otra parte un tiempo fue apuñalado por la espalda. Mi cerebro tuvo días de hacerse trizas, en realidad estuvo haciéndose trizas, contra pensamientos lujuriosos.
A veces solo soy un personaje de un comic pasado de moda. A veces me gusta esa sensación de irrealidad aunque no sé como describir mi vida actual. Tengo evidencia de haber contestado con una estúpida frase a una pregunta dudosa pero certera y desde esa respuesta el orden de las cosas fue confuso.
Busco constantemente una manera humana, sin decir el drama que oscila encontrar una manera, coherentemente humana, para seguir.
En fin sigo entre sentimientos comunes, dialécticas irrompibles y casi perfectas, existiendo.

Aire que rompe los pulmones.

2009-06-06T01:32:00.001-03:00

Soporte material. Retener mi propia sangre. Deslizarme. Puro narcisismo capaz de soportar el deseo. Hablo, observo, a veces quiero sin admitirlo ni confirmármelo, eso sí, observo mucho. No retrocedo solo quiero observar como se preparan, como gastan tiempo, algunos pocos, en que se los tomen en cuenta. Pero observo sin querer algo, no por falta de ganas, sino que tener sexo con un hombre. Un HOMBRE, en estos tiempos me parece una tarea difícil. Tener sexo y, después, aún, tener una conversación. A veces eso, solo es pedir demasiado. A veces entre oportunidades diferentes, no sé qué hacer. Nudo angustiado y un pasado que no existe.
No estoy hablando de la falta de hombres ni bla bla. Solo que las cosas pueden ser modificadas sin que eso mezcle un género ni condición ni el típico deseo por alguien más. Sino que hablo del amor, todos tenemos las herramientas, por así decirlo, para tener sexo. Pero para amar? No sé no debería estar mezclando amor y sexo. Ni hablar de amor sin el ni viceversa. Pero si ni siquiera estoy pensando en separarlos para que lo estoy escribiendo.
Enredarme una típica costumbre. Por qué mi mamá no me dijo que crecer y asumirme como adulta dolía, incomoda, y rompe tan soberanamente las pelotas tener que actuar, en algunas circunstancias, bajo la mirada de los demás sobre lo que uno ya es y no deja que se vea. No dejo que se vea o simplemente no lo soy. Creo que soy pero soy tan yo que a veces ando enfurecida vaciando mi ser en palabras que otros escuchan a medias. Otros? Por qué siempre digo otros y no acuso a uno.

Una caricatura que ama el frío.

2009-06-01T01:59:00.002-03:00

Vengo de escenas sin intérpretes. De abrazos que no abrazan, de tropezones y lagrimas. De dilemas, todo vértigo en una historia, otros padres para concluir que todo es absolutamente inútil.
Estuve en una circulación diferente, aceptando amor, pero todo no es tan fácil como parece. Algo perfora lo que siento y me lleva a ser un animal despiadado. Otra vez, queriendo herir.
Por otro lado todo queda afuera dejando que mi ser reaccione derrumbándose ante tanta catástrofe y termina tapándose los ojos o metiéndose debajo de la cama. Arcadas apuntando. Objetos inútiles. Pienso que termina. Extraviada en mí y perdida en un mundo. Duele la tensión. Padezco una estupidez exagerada.
Intencionalmente estática. Y eso obstruye sin darme un mínimo paracaídas pero, aún así, no me deja arrastrarme sin fe ni por esos lugares donde todo esta destruido.
Por andar teniendo deseos, trillados, conseguí que mi cuerpo sea esparcido en trozos por una calle de tierra en donde se escucha el ladrido de un perro y la risa de una vieja frente al televisor. Auch.

Lo insoportable se viene ahora.

2009-05-08T18:28:00.002-03:00

Todo esta destruido. Soy solo una voluntad desafortunada. Es decir, no soy más que la invisibilidad de miradas ajenas. Encuentro fatal. Persistencia de la nada. Estoy siendo violentada permanentemente y mi furia queda contenida. Yo creí que iba a ser diferente, que era realmente, una persona,para quedarse. Pero no. O por lo menos hoy no esta, cuando ya no puedo, no esta.
Nadie puede detener mi caída. Por qué tendrían que hacerlo. Estoy en una telaraña emocional.
¿Debería ser una verdadera neurótica para salvarme y así desviar la mirada?
Quiero escupir astillas transparentes para acabar así con la agonía. Mientras tanto necesito a un par de personas, que pasaron por mi vida, pero no se como volver a ellas ni como buscarlas, ni como comunicarles mi necesidad de ellas. Por qué las personas, esas personas, desaparecen cuando uno se desangra por dentro y no tiene ni la mínima fuerza para seguir respirando. ¿Por qué hacen eso?
Cuando mis emociones se calman cientos de estímulos externos, vuelven, atormentarlas. Prefiero cualquier mutilación antes que este dolor que no llega, aún, a ser físico. Estoy teniéndole más miedo a las mañanas que a la noche. A seguir viviendo que a la muerte. A lo que me atraviesa. Siento miedo a que este extrañar me termine extinguiendome. Al ardor de mis miserias. A seguir siendo descartable.y sobe todo tengo miedo a que me olvide,aún, cuando no puede pasar.

¿Dónde esta el otoño?

2009-04-29T23:53:00.005-03:00

Quiero devorar limpiamente este enojo, sacármelo de encima. No esta bueno haber cambiado la angustia por enojo. No esta nada bueno. Así que por favor,a quien sea, para un poco. Ya esta. Basta basta y mil bastas. Ya no puedo.
Me enoja lastimar a los demás. Me enoja la terquedad de mi dialéctica. Tener algunos pensamientos sofocantes y clandestinos. Me enoja sentirme tan vieja cuando mi edad, aún, no empieza con un tres. Me enoja no poder responder cuando me preguntan qué me esta pasando. Me enoja ver a mi nefasta cuñada diariamente, que sea de un color falso. Que la angustia tenga estética.
Me enoja sentirme una catástrofe. También que existan estos días de falsa primavera. Me enoja que la única lluvia sea la de mis ojos. Me enoja estar en un espejo sin escapatoria. Me enoja haberme comprado ese vestido que todavía no use. Me enoja no reírme y estar pudriéndome. Me enoja sentir impulsos de abrazarlo. Me enoja pensarme como una ausencia inesperada. Estoy enojada porque piden palabras, las esperan. Me enoja que primero haya sido el dengue y ahora me asusten, tanto, con la gripe porcina. Me enoja ser la pus de la pulsión. Me enoja toda esta realidad temporal. Me enoja haber extrañado al empezar hoy en un nuevo lugar. Estoy enoja y me enoja estarlo. Me enoja no estar siendo yo, no estar siendo completamente yo y no encontrar la forma de que esto termine. Me enoja ver mi estado de tristeza no confirmado como una especie de comodidad emocional en la cual solo me estanco por cobarde.

Explosión.

2009-04-24T18:50:00.005-03:00

¿Yo? Estoy inmanejable, en una insana angustia, en un enojo hartante y con un dolor de existencia nauseabundo. Me duelen los músculos. Me miento y dejo que me mientan sobre el amor. Me disfrazo de humana cuando quiero morirme. Cuando me detengo pensando que, quizás, hoy, muera. Pero nada.
Tengo filtros en una urgente necesidad de sentirme menos invisible. Estoy dependiendo del líquido amniótico.
Estoy asqueada hasta de mí, de este dramatismo vulgar, de estar sobreviviendo y de ser una destapadora de cloacas, de mis miserias. Se esta esparciendo mi piel y mi herida esta chorreando todo eso que no puedo hacer conmigo, todo eso que me esta dando miedo. Enmudezco pero merezco que me miren con asco. ¿Lo merezco?
Estoy rompiéndome a escondidas. Soy un nervio permanente con ganas de que el mundo se detenga, me deje recuperar o bien me aniquile de una puta vez.

“No me mires a los ojos, hoy mi mirada podría lastimarte” Del blog de kill bill es esta frase, que me encanta.

Dedos en bolas.

2009-04-15T23:53:00.003-03:00

En proceso...

Tuve, últimamente, algunos actos idiotas. Complicidad. Testigos desconocidos en situaciones comunes. Ausencia de vulgaridad. Una molestia. Lujurias antes de que salga el sol. Una realidad atemporal. Arrebatos insuficientes. Comienzos innecesarios. Ametralladoras inútiles. Superficialidades que no dañan. Un cuerpo momificado. Palabras volcánicas de lejanía. Y, así, ando masticando dolores. Un alguien que sabe detener mi ferocidad perfecta pero a su vez invade mis entrañas. Entonces aplico resistencia. Padezco de errores soberbios. Explosión de un paso inadvertido. Desgarro permanente. Dolor de garganta. Rumbo desconcertante. Timidez o represión nada definido, todavía.

Y más allá de todo esto quiero, necesito y pido sobre todas las cosas que llueva, que llueva mucho, que vengan los días grises y lluviosos. Que haya otoño real, pido, quiero y necesito. Ya.

Alboroto interior.

2009-04-05T14:00:00.003-03:00

Rómpete, francamente, rómpete y mírame. Cae sobre mí, yo no diré nada. Como antes que podíamos detener la música con ése momento.
Momentáneo poder el de mis nervios, en situaciones de exposición, hasta dejo que hablen por mí.
Lo que pasa es que, hoy, tengo ganas de que bruscos, incontenibles y revueltos sentimientos me invadan, me sacudan un poco. Y sí, esta vez usare un mínimo paracaídas. Dejaré que todo llegue a mis entrañas, a mis músculos hasta dejare que se me desangre el alma. Claro si es que existe.
No quiero ser un cuerpo que por sus huesos se hunda ni un tiempo sin cronología y si es posible dejar este tironeamiento de mí. Quiero que todo trascurra como si fuera poco. Dejar de ser tan sanguínea, vital, febril, dramática y evitar pensar que mis historias son difíciles de vender. Quizás, es eso, mi cabeza da la imposibilidad de ver que la realidad es sólo lo que estoy viviendo sin saber qué es la vida.
En fin antes de irme por las ramas, como suelo hacerlo al exponerme en carne y hueso para ser descuartizada en un yo, quiero que mis encuentros sociales se conviertan en encuentros amorosos, ya sé que me negué a algunos de ellos, no reclamen, tampoco, que hoy no puedo con eso. Quiero que se me escape la sangre. Y sí, eso es lo que quisiera hoy. Un pequeño paréntesis entre mis miedos, huidas y así quedarme. Creer de una buena vez que esta esperándome, precisamente, a mí, todo eso que suele leer en otras historias.

A veces debería descuartizarme y decir tan claro que duela.

Esto es una mentira, esto no es otoño.

2009-03-24T15:33:00.004-03:00

Estuve hablando y manifestándome en un tono impertinente. Dejando que mi estado emocional se desvanezca haciéndose palpable y se convierta en una onomatopeya en el abismo de un sonido material. Estuve arrogante y burlona quizás para ahuyentarlos y que no caigan, sobre mí, en las preguntas típicas.
Estoy con tiempo. Es bueno pero, a la vez, inútil, y me deja ver como se hunde irremediablemente mi cotidianidad y término preguntándome: Qué hago parada en el centro de mi vida. Parada y no en movimiento. Simplemente parada.

No tengo cable y se acerca el otoño.

2009-03-18T01:09:00.001-03:00

Y cómo oxigenarme cuando las palabras me ahogan? A veces, como ahora, siento que mis próximas horas serán vitales hasta me duele escribirlo.
Estoy en días que se llenan de un vértigo de combate. No sé contra quién, todavía.
Tengo un hueso astillado, algo. No sé, un vacío y ya no siento que astilla. Antes yo no necesitaba de esta forma. Sé que algunas veces soy parte de una exageración pero yo no necesitaba de esta forma, antes.
Nada interrumpe la palabra. Discusiones reiterativas. No esta mal que incomode un poco todo este sentir, pienso. No esta mal? Caray si duele lo astillado y se coagulan las emociones. Qué parte no esta mal? En fin me quedo solo para ver que viene después.

Duda amoroso a la espera de más lluvia.

2009-03-08T12:11:00.000-02:00

El amor. Qué hago con el amor? Qué es el amor? Dónde esta el amor? De qué sirve mi amor? Qué significado tiene el amor en mí?. Debería dejar de pensar que hay un alguien por ahí que se cansará de esperar que yo deje este lado para ir a su lado. O dejar de pensar que vendrá él para este lado, mi lado. Para así después terminar diciendo: Que lindo que apareciste en mi vida? Qué significa aparecer? Será que solo encuentro mitades de manzanas verdes, pomelos o limones pero nada de naranjas ni enteras ni por mitades y por eso a veces me quejo amorosamente.
Debería creer esa mentira innecesaria que dicen los enamorados. Tampoco se si debería exponer a mi yo tan poco evolucionado en temas amorosos, y más por estos días, frente a ustedes. Por qué será que a veces me olvido que el blog lo abrí para eso, para decirme y decir de forma egoísta.
Volviendo al amor por qué cuando podría admitir que estoy amando me tapo la cara y desespero en busca de una mirada que me haga sentir que es cierto. No es de manera conciente, eso lo sé. Porque vuelvo a insistir que cuando no quiero enamorarme, pasa igual. Igual cuando no quiero enamorarme, no me enamoro. Bah ya sé que esto último es una mentira. Pero, hoy, déjenme creerla.
Por otra parte si tengo las herramientas, creo tenerlas, tengo la materia prima: yo, a veces igualmente hago más o menos las cosas del amor. Eso de romper burbujas, de dejarme cuidar. Cuesta, se pone difícil. Ahí es cuando me siento una paralítica. A veces me quedo en lo de siempre, en lo que casi, en lo que justo iba a decir, a demostrar y hasta sentir. Me arruino boicoteándome.
En ese instante quiero arrancar la piel, que los pulmones larguen todo su aire, que se renueven. Quiero estar en eso que no conozco pero que algunas veces sentí. Y que por un estúpido miedo huí. No me quede. Y desespere insoportablemente. Quiero que el amor o quien fuese que deja su lado para venir a este, me haga quedar quieta. Quieta de una buena vez. Quieta.

LLuvia.

2009-03-03T14:37:00.000-02:00

Manos con espinas. Una caída incumplida. Escombros, de un yo, desechables. Promesas evaporadas. Huesos entre fracasos. Una falsa piedad entre paraguitas de chocolate que no protegen del miedo. Un fuego que quema, que se expande entre un aire degenerado y perverso. Una mezquina costumbre. Esa de decir palabras que hieren la garganta. Palabras que toman como esclavo al odio, haciéndolo reventar en un lamento. Mientras los ojos tienen todos los sentimientos juntos. Palabras que duelen y no salen entre un insistente caminar.
Pienso largarme y, después, sin saber que no soy yo la que volvió a retomar la palabra. Termino sintiendo que no se entendió nada. Que todo se vuelve pura acumulación, una avalancha verbal que queda congestionada ante la estética de una angustia.
Estoy siendo un volcán que esta a punto de ebullición. Es todo.

Cruda y cruel.

2009-02-27T00:29:00.003-02:00

Te pones al filo de mi cuchillo. Jugas con mi límite. Me alteras insoportablemente. Pero tu grito ya no amenaza. Ni me importa convertirme en un objeto de estudio o que piensen que mis círculos gestalticos no se cerraron.
Quiero atornillarte a la pared. Me harte de estar con vos en un árido diálogo cotidiano y en una convivencia plástica. Me llenas de mugre,de una asquerosa orfandad y de un dolor que me aturde.
De una forma extraña,imprecisa y hasta real te digo basta, por favor,basta. A veces pienso que lograras atravesar la capa impermeable de vulnerabilidad con la que por momentos me cubro. Y no quiero. No voy a dejarte. Sábelo.

Y no, no soporto el verano.

2009-02-18T16:28:00.001-02:00

Hablo.
Será que nunca es un comienzo y siempre va para el final? No soporto el verano, eso es cierto. A veces cuando A. me habla a través del monitor. ( Entre nosotros hay muchos kilometros) quisiera que el tiempo no me deje ser la lluvia y otro el sol que no solo puedo conectarme con otros por una antítesis tan molestamente directa.
No sé todo paso tan rápido, pasa tan rápido. Dónde estuve antes? Donde estuvieron antes? Cómo llegue acá, a este último paso, a estar eligiendo remera, si si como cuando la secundaria se terminaba y se necesitaba gritarle a los demás: mira soy egresada. Y sí, me siento de otros tiempos al igual que cuando voy a un boliche y vienen esos chicos con sus peinados de horas y al escucharlos tres palabras me dan ganas de salir corriendo.
Pienso que no estoy siendo ni el cuarto de lo que creí que seria al llegar a acá, a lo que busque, planee y viví. No estoy siendo nada de todo lo que pensé que sería al recibir ese bendito papel de mano de esa adorable persona que elegí que me lo diera. Aunque haya pasado, casi, por ese proceso de maduración que se supone que uno debe pasar. Sigo siendo la mima tontolina que habita una burbuja romanticona.
Y no, no soporto el verano ni las pecas que me salieron a causa de todo el sol que en mis vacaciones, y ahora por propio descuido, me estuvo rozando la piel.
Pero pienso que viene Radiohead mientras estoy haciendo algunos collages con viejas revistas de arte al día, esas que una persona siempre me traía cada comienzo de mes y que ahora solo me quedo la tarjeta de suscripción, con vencimiento en abril del 2009, y su recuerdo de las veces que fuimos a los eventos que ahí subrayábamos.
Pero bueno no, no me gusta el verano. Pero me encanta que la lluvia me sorprenda como el lunes mientras caminaba con mis ojotas rosas, mi pollera negra y esa remera de kitty, que me regalaron para mi cumple, sin poder hacer otra cosa que caminar con mis cosas mojadas y pensar que el cielo me estaba tirando piedras por algo que yo había hecho mal. En fin hoy extraño a mi abuelo. Quisiera que, otra vez, agarre mis cuadernos y luego comente lo que ahí decía como si nada, mientras tomaba mates.
Ya esta, hable.

Soy un síntoma sin definir.

2009-02-11T23:56:00.003-02:00

A veces soy lo que el amor hace conmigo y otras, de una manera extraordinariamente ineficaz, trato de ser quien con el amor haga algo.
Por otro lado estuve siendo un silencio, uno grande, intentando con el decirlo todo. En un momento creo que lo logre. No lo sé todavía pero pienso que si.

6 de febrero

2009-02-06T02:10:00.001-02:00

Ya se sabe que muchas veces soy un síntoma y tantas otras definiciones inútiles además de ser hija de una mujer extraordinaria y de un hombre que hace lo que puede.
Y hermana de una mujer que ama con condiciones y se entrega con tiempos y de un chico que sonríe deseando estar detrás de sus pasos, todavía no sé si es para modificar su camino o no. También soy tía de una personita que llena mis días y tristemente ya no soy nieta. Pero soy amiga, confidente, prima, vecina, sobrina, alumna, compañera, a veces novia, otras una enamorada y otras tantas veces cosas que no tengo la menor idea de cómo definirlas ni explicarlas.
En fin mejor dejo el análisis de mí y mis circunstancias evitando boicotearme para simplemente disfrutar ser, hoy, una cumpleañera.

Febrero

2009-02-03T19:38:00.001-02:00

Estoy absolutamente pérdida justo en estos momentos donde todo parece estar calmo. A mi se me da por tener síntomas.
Además estoy entre soluciones y cuestionamientos. Quizás simplemente todo esto es porque se acerca mi fecha y se supone que estos planteos tienen un pase vip para dejarnos quejar y sentir que los sentimientos son batallas internas y hasta dramáticas de uno mismo. Y comprobar que después de esos planteos seguimos teniendo pulso. Sentir que nadie murió, al día siguiente, suma al masoquismo típico de la existencia.
No sé tengo demasiadas cosas pero ninguna sobresale. Igualmente ya no quiero más transformaciones para mí. Ahora se me da por convertirme en un hueso astillado y con los pulmones inflados, gritar: Ya estamos en febrero. YA?

Por otra parte hay personas que no me están dejando reaccionar. Y otras que esperan que solucione, eso, que ya no tiene solución.

Dicen que las distancia.

2009-01-23T01:12:00.002-02:00

Me pase el día atrapada en un hormigueo mental. Con la cara reproduciendo el efecto de tomar terma limón y los ojos de cortar cebolla. Hoy no pude contener mis palabras en la punta de la lengua y anduve desparramando miserias y chorreando sangre. Es que no supe que hacer con todo este sentir todo junto. Ni con esa mano, que ahora se extiende, en la cual ya no confío. Es que ya no creo que sea capaz de sostenerme.

Mientras escucho como un buey y pienso que triste que se haya muerto y me vienen a la mente mis muertes. Esas propias y esas de los que quiero pero ya no veo. En fin sé que esta causando este malestar por demás generalizado pero no lo confieso, no lo admito no lo acepto. Lo dejo ahí distante e imposible aunque me carcoma las entrañas, sentirlo. Creyendo que así me salvo un poco. Ojala fuese tan fácil salvarse, no?

Debería no ser tan insoportable cuando tengo calor ni cuando ese sacudon de emociones me invade el cuerpo. Debería pedir disculpas por haber estado todo el día diciendo las cosas tan crudamente, por haber sido pura bronca por el simple miedo de quedarme sola. Quién no esta solo cuando esta rodeado de personas?. Esa soledad es la peor de todas y hay segundos que la estoy sintiendo y me enojo tanto que escupo sin ver quién es el que esta delante mío.

A veces no se nada de nada y parece que nadie se da cuenta que quiero abrazos, mimos y que me digan fuerte que soy ese alguien que quieren de manera diferente, más allá de que mi apariencia, muchas veces, les grita que todo esta bien donde esta y que se corran.

Hoy quiero que ese que un domingo me beso, así de golpe apenas nos paramos en un semáforo, me diga algo o me disculpe por haber sido tan poco yo frente a él.
En fin debería dejar de andar manifestándome con semejante ensalada agridulce encima y esperar simplemente que las cosas se vayan calmando. Además dejar de desear, cada vez que llama, estar bajo esos tantos grados bajo cero que hace en Berlín.

y yo me fui de paseo por estos dos lugares.

2009-01-19T17:01:00.003-02:00

Estoy lejos llena de sol. Esto se llama vacaciones no?

2009-01-09T02:31:00.004-02:00

"...¿Y quién no tiene un amor?
¿Y quién no goza entre amapolas?..."

El amor tiene sus efectos colaterales pero no sé si todos los sentimientos tendrán esta insensatez. Siempre se tendrán esas ganas de querer volver justo a ese tiempo en donde se sintió que la felicidad o ese disfrutar plenamente estaba pasando. Desorden verbal o verbos quemados por el sol?
En el fondo creo que todo este examen de intensidad, que me pongo hacer, es por el simple hecho de andar extrañando un poco por no decir mucho y con eso declarar mi dependencia emocional, sobre todo hacia mi titi.
En fin me estoy exponiendo al sol, al agua, a mí y a personas que me miran, con duda curiosa al no saber si quiero hablar o no, mientras estoy sacando fotos. A veces, y no por estar sacando fotos, no tengo ganas de hablar porque me siento chica, no debería sentirme así pero a veces ni ganas de evitarlo, ante tantas palabras o experiencias de vida. Igual al escucharlas hablar siento ganas de decirles un montón de cosas que casi llegarían a igualar los modos de sentirnos cada uno en ese rol que se estableció desde el hola pero al recordar todas las teorías heterogéneas que hay, prefiero seguir manteniendo silencio o seguir en esas palabras cordiales que se dicen cuando solo te interesa ser cordial. Me estoy enroscando en los miles de pensamientos que se me cruzan. Estará alguno de ustedes entendiendo algo de lo que quiero decir? O estaré siendo tan egoísta de estar desahogándome y diciéndome todo lo que no digo con voz.
Quizás es puro efecto de estar escribiendo sin un filtro, o de pensar que a veces merezco que me arrojen al vacío o me tiren piedras en una plaza por molesta y más cuando tengo sueño. Pero bueno todavía faltan varios días para que mi cama vuelva a tener mi olor.

Feliz año nuevo.

2008-12-30T22:29:00.001-02:00

En estos 364 días pensé que esto de la modernidad lo pide todo y yo solo quise que llamara por teléfono. Y no, no un celular. También hubo días que quise gritar que me dejen vivir tranquila entre mi desorden y mis tantas otras neurosis, pero casi no lo hice. Tuve que calmar mis caprichos y manifestarme como adulta antes de ampliar mi visión ya que eso resulto, a veces, ser una tarea agotadora. Que no intente y que en algún minuto de mi día me arrepentí de eso. Que quise llamar y no lo hice. No conseguí margaritas y no puedo, todavía, dejar de pensar en flores, olores y ese traje azul. Este año fui más veces a ezeiza de las que hubiese querido y no, no a la cárcel. Sentí que dentro de mi incomprensible vida hice las cosas bien. Tuve, como otras tantas veces, miedo pero este miedo al contrario no me paralizo muchas veces. Tuve y tengo la sonrisa diaria de mi sobrinita, la nefasta presencia de su madre. Las confusas acciones y el cariño de mi hermano. Las decisiones de mi hermana y su complicidad sorpresiva. La compañía constante de mi madre y las discusiones reiterativas y sin sentido con mi padre. Tuve personas que de la nada me dieron su amistad, solidaridad y cariño. Ah y también tuve otras cosas buenas y muy buenas pero en este último día del año admito que ser quejosa y hasta algo dramática me resulta relativamente fácil.

Che que tengan un muy buen comienzo de año, que tomen mucho y amanezcan sin resaca. Que coman de más y no aumenten más que unos pocos gramos. Que el globo aerostatico no se les enganche en el cable, que el muñeco del vecino no les deje mugre en su patio. Que nadie comente que la comida en realidad es de otras costumbres y que no digan por que comemos turrón si hace calor. En fin gente que tengan
mucha felicidad y toda la salud posible para ustedes y sus personas queridas durante los próximos tres cientos sesenta y cinco días.

Definiendo a “sol”

2008-12-27T00:42:00.000-02:00

Tuve un martes feo, quiero lluvia.

2008-12-17T01:38:00.004-02:00

No sé si es por mis desvaríos alimenticios, mis pocas horas de sueño, mi enojo hacia mi cuñada, mis nervios facultativos, mi boludes amorosa o alguna otra razón que no pienso asumir la que sumado a mi animo están casi por ser las únicas causantes de que me asesinen o terminen echando de mi casa.
En fin así que trato de calmar mis ansiedades, fobias, represiones, ganas, deseos descontinuos, paranoias, ataques hipocondríacos, quejas, llantos entre figuritas abrillantas, mis protestas contra el sol, algunas risas por cosas tontas y alguna que otra neurosis haciendo collages, sacando fotos, quedándome horas sin prender la luz o prendiendo todas las luces, haciendo la comida que más me gusta, o bien frente a la compu con la radio y tele prendida pero sin otra luz que eso ni otro ruido que el de mis tantos pensamientos rebotando en mí sin poder salir para ser gritados por el jardín con el pasto recién cortado. Y ese olorcito que me hace desear lluvia, a veces soy solo un mini relámpago.

Lo sé, lo sé la foto no es buena.

Quedándome o yéndome?

2008-12-10T16:07:00.010-02:00

La lluvia borra la maldad, y lava todas las heridas de tu alma
este agua lleva en sí, la fuerza del fuego, la voz que responde por tí, por mí...
y esto será siempre así, quedándote o yéndote.

(Luis Alberto Spinetta)

Estoy al borde de mi propio fusilamiento. En una estúpida necesidad de escapar de este cuerpo pudriéndose al sol. Estoy transcurriendo lentamente, estallando en pasos, mostrándoles a todos que la vida pasa a pesar que, tan sólo soy la que fui.
Sin saber qué hacer y en un vaivén de subjetividades digo y sobre todo siento que necesito un ancla. Algo que entienda esta manera visceral, este desdoblamiento de mi soledad que me acosa dejándome en una imposibilidad, al borde de los días. Con eso se va provocando un desgarramiento como si fuera poco casi como si fuera necesario mis músculos se corten, las venas tomen un color azul casi violeta en medio de una palidez casi de muerta. Y a ese borde frente a un vacío, me acerco, siendo un síntoma en una caída estrepitosa que esta en los contornos de la vida ajena. Una mínima expresión con un vertiginoso movimiento que me lleva a esconderme detrás de mis palabras, como tantas veces lo hice. Todo va a velocidades tan rápidas que estoy tan al casi de dejarlo todo. No sé ya no hay horóscopos a los cuales pueda sentirlos ciertos y escasos son los que están soportando mis humores. Pero es tan lógico y aceptable eso, que es de lo único que no me quejo. Quizás porque estoy convirtiéndome en los restos de mí. Nada. O simplemente porque soy una simple chica aniñada al lado de su madre,creyendo que ella con sus abrazos, con sus comidas puede borrar toda mi pesadumbre. Y a veces me conformo con ser una chica respondiendo el por qué que no entiende pero como no se ve el daño en la superficie, como no hay sangre visible. Nadie pero nadie ve el daño en mí. Tampoco se si eso esta mal.

Días afónicos.

2008-12-01T01:54:00.003-02:00

Mi piel no estuvo inalterable así que en medio de todo el contexto vacío, caótico, doliente. Trate de hacerme transparente pero no lo conseguí. Mis palabras fueron indecibles pero todo no se puede, eso es lo único que sé. Estos días desee que alguien entre por mis poros, si es posible que sea fosforescente y con ese simple contacto me desintegre. Tampoco paso eso. Así que no pude hacer otra cosa que evadirme por apenas unos minutos para apenas caminar y cruzar ese camino una sola vez y volver por otro. Es que dicen que el camino del dolor se recorre una sola vez. Pienso que es cierto.
Estos últimos días no estuve comprendiendo nada de nada pero creo que eso lo otorga la falta de entendimiento sobre ciertos ciclos injustos que lastiman. Solo eso.
Pero bueno en el lugar de la tragedia, bah donde mi tragedia tenía un lugar físico, mi lengua estaba lastimada, desvastada y todo ardía hasta el fondo del cuerpo. Todo se veía envidrado, la piel se desgarraba y chorreaba todas esas cosas que no podía aceptar. Y el olor de las flores, que todavía tengo en el cuerpo, me causaba nauseas pero le daban ese toque dulce al lugar donde lo tenían con su traje azul y con su corbata prolija. No recuerdo el color de la corbata, pero sé que tenía líneas. Ah y que no conseguí margaritas.
En fin hubo un momento, en el que parecía que, todos corrían atropellando todo lo que no quería, lo que nadie quería en realidad. Igual no sé por qué me estoy yendo de lo que quería escribir, será que soy un solo tema, últimamente y que tan solo no puedo sola con la soledad de estas cosas. También creo que pasa por no encontrar las palabras ante toda esta imposibilidad que siento, y esto de no poder dormir. Pero que bueno que llovió, que entre tanto no sentí los cuarenta de sensación térmica que hizo en estos días pasados. Ya son del pasado esos días, que raro se siente eso y todo lo demás.

La foto es la tumba de Emelyn Story en el cementerio civil de Roma, realizada por su marido el escultor William Wetmore Story (1819 - 1895)

21 de noviembre.

2008-11-22T01:18:00.003-02:00

Como siempre pase por el blog del chico sugus y como ya se me esta haciendo costumbre le robe post así a que tienen este post.

"...para que todos los lectores que diariamente pasan por los blogs pero no comentan dejen su mensaje diciendo "¡Acá estoy! ¡Existo!".
Desde este blog queremos agradecer a todos los lectores anónimos que nos leen y se divierten con los post que publicamos, que nos recomiendan entre sus amigos y que prestan atención a las pavadas que para nosotros son importantes y graciosas y que por eso compartimos con todos ustedes. ¡Feliz día para los lectores anónimos!"

Así que anónimos fantasmales, aquellos no tan anónimos, ustedes que pasan y no dicen. Y ustedes los que, siempre, dicen. Les digo que aprovechen su día y déjense ver, vamos no es tan grave. Dejen aunque sea un hola, una queja, una noticia, una protesta, un mail, un nombre, un saludo, una frase, un color, una poesía, un descontento o el nombre de la última película que vieron o que piensan de la lluvia, palabras de amor, de bronca, que piensan de la venta de agua, de la farsa del indec, si vieron el sueño del caracol etc etc

Vamos liberen a esos dedos para que digan, aunque sea: Pase…

Todo tensionado y reiterado.

2008-11-19T17:15:00.002-02:00

Estoy en medio de tantas confusiones y estados nefastos, que ya no puedo. O será que tan solo no se como sobrevivir a todo lo nefasto que me rodea y a veces sacude. No lo sé pero tengo una realidad que a veces me da la espalda sin darme la posibilidad de reacción. Tengo algunas gentilezas en preguntas cotidianas, puteadas analógicas, canciones que me llevan hacia donde no quiero ir. Personas intangibles, una incontinuidad de lo que me hace bien. Tengo un cuerpo que no aguanta, una soledad que amenaza con matarme en las noches de párpados insomnes y nadie lo sabe. Tengo un dios al cual le rezo sin importar que no me rescate, que no evite el dolor ajeno de esas personas cercanas. Más allá de eso me siento huérfana teniendo padre y no es justo. Como tampoco es justo estar atrapada en una crudeza que no entiendo y hoy, vuelve, a dolerme. Me estoy cayendo con huesos que llegan astillados al vacío que ya no siento y soy un tonto impulso hacia la nada que quiere que le den la posibilidad de reparar o evitar sus tantos errores.
Todo me esta doliendo en la piel, todo el tiempo y a la vez todo esta tan lejos de mí, que quiero salir gritando aunque ya me duele la garganta. Quiero evitar daños colaterales y no sé como se hace. Me siento a un punto en el cual casi podría extinguirme, estoy necesitando los cinco grados de Berlín o lo que sería mejor estar allá y que A. me salve como alguna vez ya lo hizo. En fin estoy necesitando a todo el mundo sin que nadie me necesite a mí. Sé que solo soy un paréntesis con incontenibles sentimientos que merece un fusilamiento sin derecho a últimas palabras. Lo sé. Pero, aún así,nada de esto me parece justo.

...Tiempo al tiempo de volver a celebrar...

2008-11-18T01:59:00.003-02:00

Tiempo útil que no me sirvió.
Me dieron ese beso que necesitaba, deseaba y pedía pero al segundo y sin que pudiera darme cuenta se extinguió en el sol. Dejo a mis labios oxidándose, mirando todo desde una ventana. Culpo a mis palabras indecibles, al efecto limón producido por mis miedos. A lo que no fue suficiente y a no haber encontrado la forma detrás del reflejo. Aún así, tuve esos besos que me dejaron en movimiento y llena de deseos sexuales casi infantiles. Para luego irse y dejar que mis labios se cubran de telarañas y deseen permanecer escondidos, otra vez.

Tiempo próximo en deuda
Volver el tiempo aunque soy conciente que no se puede. Volver sobre mi inútil intento de explicarme. Sabiendo absolutamente que es imposible saber de mí, como una totalidad, en medio de un tiempo que exige tanto en ilusiones de horas que vendrán y no del pasado. Cuánto tiempo se huye. Cuánto más se puede huir. Qué angustia y no hay caída. Qué desesperanza es no tener quien entienda lo cómodo, lo temeroso, lo sublime, lo banal, lo gracioso y nefasto que casi siempre me reclama. Quién evitara que recaiga intermitentemente sobre lo que nunca dije a pesar que mis palabras se atropellaban entre si, frente a la impotencia que obstruía mi garganta.

Tiempo de incógnitas
Será mi nuevo corte de pelo con su flequillo incluido o no sé qué lo que me lleva a no evitar el impulso de mover los pies e irme antes de que pudiera decir sin desviar la mirada, evitando que nada desaparezca en medio de mi intento? O será esta manera aniñada que tengo y me tortura hasta el paroxismo lo que me lleva a tener estos efectos de amores exagerados sin que nunca, antes, se me haya roto el corazón?

Tiempo inquietante
Voy contra la nada pasivamente sujeta a eso que quiero para mí. Hay cierta culpabilidad insostenible por no insistir pero no se si trata de convencer. Cuando no sé qué decir y no por no saber cómo decirlo me vuelvo ausencia. Me agarro de lo que puedo y sé que soy yo la que me estoy matando, aunque alguien quiera que exista. Esperar que venga un día y otro. Hasta cuando?

Tiempo real, tangible.
Estoy exteriorizando, como si no fuera evidente, deseo lo que desea todo el mundo pero admito que me inquietan mis ambiciones. Todo mi yo esta tan frágilmente accesible cayendo en la búsqueda constante y sin embargo todo tiene un límite. También estoy pensando en el futuro que todavía no sé si será mío pro quiero estar en el. Sé que me estoy esparciendo, viendo desde perspectivas que no conocía desde este nuevo lugar que me estoy empezando a dar. Y quiero que sepan que me estoy sintiendo cómoda.

Encadenada esperando la lluvia

2008-11-12T23:59:00.004-02:00

Zorgin Me enlazo para que diga, nombre o cuente seis de las cosas que me hacen feliz y como se prefiere evitar lo obvio, por lo menos en este caso,no dire que me hace feliz los besos y todo lo que ocurre antes, después y entre medio de ellos. Ni que soy feliz por tener a mi titi y a mi coquito, tampoco dire que hacer cosas ricas para mis seres queridos,ni que tomar una o más cervezas frías en estos días de calor me hace feliz, ni que dormir con el ruido del ventilador sintiendo frío en fin ni otras tantas cosas que me hacen feliz.

Ah también pidio que se ponga el reglamento el cual es:
1)enlazar a la persona que nos invita
2)enumerar 6 cosas que nos hagan felices
3)hacer constar las reglas
4)elegir a 6 personas que pensemos que no van a cortar la cadena
5)hacérselos saber feacientemente en su blog

Asi que digo: Basta de sol. A mi me hace feliz el invierno, la lluvia. Basta de reclamos y distancias a mi me hacen feliz los encuentros con personas queridas, las comidas en familia, las risas. Basta de estar siempre al borde de las cosas a mí me hace feliz bailar a lo payaso con mi titi y la música de los Backyardigans a todo volumen. Basta de reclamos amorosos a mí me hace feliz hacer regalos, demostrar en gestos y con detalles mínimos lo que siento por mis personas. Basta de lo inaceptable a mi me hace feliz hacer el té y tomarlo frío, tomar té todo el tiempo, comer pizza fría, y si es del día anterior mejor, con té ya que estamos. Basta de querer entenderlo todo, de andar necesitando explicaciones para cada forma y sentimiento a mi me hace feliz tomar helado en una plaza, tardes a la orilla del río, y porque no la resaca dominguera entre charlas.

Enlazo a:

Ambar
Alfredo
Pablo
Nikoss
Matias
Fran

Sus links estan ACÁ

Soy lo que no ves.

2008-11-04T21:20:00.003-02:00

Hoy, ahora, soy un paréntesis entre tanto pedido de atención y manifestación de miedos que fui últimamente. Quizás simplemente sea porque, hoy, tengo ganas de mandar a unos cuantos, bah solo a dos, al útero de su madre, nuevamente. Por insistencia, por ser pura actuación y por ser uno de los peores engaños de la humanidad. Y aún así, casi por propia elección, me quede, me quedo y hasta me convierto en un vomito de emociones. Admito que muchas veces mi yo fue tan grande que hacia disminuir las dolencias ajenas. No lo hice a proposito, esas veces que provoque eso. Les aseguro que no.
En fin confieso antes de enredarme o irme premeditadamente por las ramas, que estuve exigiendo cosas que no fui capaz de brindar, fui un ombligo y lo que es peor uno gigante, como dice Zorgin en su post.

Rómpeme las pelotas pero no el corazón.

2008-10-31T16:04:00.000-02:00

Salgo de este aislamiento amoroso innecesario. Quiero fantasear con esta posibilidad, olvidar si el tiempo pasa o se detiene. Es que ya no me importa porque quiero seguir huellas, ver inquietante como sigue esto. Acomodarme a las situaciones, multiplicar minutos para presentarme con los irracionales sentimientos que me están invadiendo.
Es que por momentos estoy sintiéndome incluida en los días de alguien. Será que se esta notando mi presencia? Quiero transformarme. Estoy con miedo, pero no, exactamente. Estoy hundiéndome en emociones y ahí quiero romper definitivamente la peor incertidumbre. No sé si existen formas directas de hacerlo. Ya no sé pero me estoy catapultando hacia lo que constantemente busco. Huir, de qué. No sé, siento que quiero huir hacia un solo lugar en donde intercambio palabras a la espera de que me eviten una caída lenta. Mutilo al silencio para desaparecer ansiedades y así poder seguir sintiendo esperanza en las entrañas.
Estoy llevando lejos todos los sentidos y sostengo exagerados pensamientos e incomprensibles y me quedo esperando cotidianidad. Todo esto que estoy deseando me inquieta y me pregunto si será lícito esperar tanto. Quiero animarme, sentir placer en esa cercanía que se promete y no agotar la excitación que me provoca el hecho de pensarme querida. No sé necesito apartarme de mí y ser encontrada.

Como si no fuera evidente.

2008-10-24T15:37:00.005-02:00

Camino jugando a ver quién nota mi presencia. A veces termino sin saber hacia dónde ir ni a quién decirle por qué? O por minutos me quedo sintiendo que nadie lo nota. Y ahí es cuando quiero que aparezca algo como un milagro¿? Qué sé yo. Algo, que borre mi soledad, aparentemente, congénita.
A veces sé que no me esfuerzo, que no se me da la gana,que no me importa y pienso igualmente que la vida sucede. Hasta a pesar de mí.
Creo que dejo mis rezos, mi furia, mi impotencia, mis insomnios, mis suplicas, mis amores, mis deseos, mis risas,todo en una garganta que cuando se cansa quisiera gritar lo que no puede dejar expuesto, a la vista de todos.
Quizás no sea necesario andar diciendo todo lo que mi piel siente, ni ser tan visceral pero cuántas veces me rescataron con amables abrazos. Y por qué ahora no puedo volver a pasar eso? Cuántas veces quise encontrar esa mirada que me calme como lo hacia la mirada de mí abuelo. Tendré esa mirada, solo, para mí, alguna vez?..
Estos días quisiera que nada perdiera su causa. Aún así quiero irme lejos, más que nada huiría de mí. Y sí, si soy yo la que esta llena de interrogantes, seguridades acerca de ciertas cosas, una tonta credulidad, algunos errores. Entonces, por qué no huir de mí. Me río creyéndome un desequilibro en movimiento o una herida por la nada misma. Vieron que a veces la nada duele mucho más que un algo. Pero bueno igual no quiero que lo planeado pierda sentido.
Después, aún, todavía con todos los miedos posibles dejo de ser metáfora, tedio y espero que con todas estas manías articuladas se sepa que no estoy triste, bah un poco sí, pero no soy totalmente triste ni lo estoy completamente. Simplemente soy un argumento emocional, una palabra rota, algo positivo sin admitir, algún deseo pendiente. En fin son simples exposiciones de mí, como tantas veces hice por acá y alguna que otra vez por allá también.

Le robe a un chico sugus.

2008-10-18T00:24:00.006-03:00

El problema es que yo sigo cual niña malcriada poniéndole monedas a una máquina que dice GAME OVER pero no hay un CONTINUE, ni un INSERT COIN... Simplemente dice GAME OVER.

Es que sencillamente fue la caída del objeto deseado. Un teléfono ficticio. Histerias en lo no realizado, todo es simulación. Entre tanto concluyo que tengo deseos hacia imbéciles y ausentes. Pero más allá de eso algo realmente me esta inquietando y aún así no lo confieso. Aunque, esta bien, también tengo deseos hacia alguien inteligente que no me registra. Es que a veces soy un cuerpo esperando por ese acontecimiento que todavía no fue en medio de muchas transformaciones. En algunas ocasiones el cuerpo me pesa por tantas palabras y por eso trato constantemente de hacer rápidos movimientos para no hundirme. Pero a veces no lo consigo y me enojo.

En fin esconderme es lo que debí seguir haciendo y no dejarme ganar por la torpeza y exponerme a una ametralladora desde tan cerca. No aprendo más. He dicho.

Parte de este post es de Pablix

Confesando, otra vez.

2008-10-05T18:21:00.004-03:00

Tenga ganas de un BESO...
Quiero un BESO...
Necesito un buen BESO,ahora.YA.

Mi otro yo quiere, desea, insiste y pide que la quieran solo a ella, pero si es sólo a ella, no pierde sus encantos ese otro que dará amor? Toda insistencia es inútil cuando se trata del amor. Pero el amor no es el que vive insistiendo con uno o es al revés? No lo sé pero claramente, mi otro yo muere por un beso. Un beso? Como si eso simplemente pudiera evitar su caída o rescatarla de estos ataques en tercera persona. Encima pretende evitar culpar a su mamá, con ese beso, por dejarla creer en los príncipes azules y esos cuentos de calabaza, al horno.
Pero saben que aunque este cayéndose en la redundancia, y sé que parece algo terrible pero no lo es, créanme. Mi otro yo, con una transpiración doliente, anda corriendo detrás del amor y hasta a veces delante de el para luego quejarse dramáticamente cuando tiene días tontolinos, sucios y llenos de frases cursis, todas rosadas y aún así sigue deseándolo tener y padecer en ese sentimiento inexplicable.
Mi otro yo quiere colgarse del brazo izquierdo y apoyar la cabeza en un o ese hombro y así sentir que es posible alejarse de la realidad y esas ganas de andar mutilando mala gente y malos pensamientos. También quiere tomarse tiempo y encontrarse sin que importe por cual de los motivos sea, sentirse tranquila. Quiere que alguien la mire todo el tiempo sin que logre incomodarla. En fin, mi otro yo, hoy quiere dejarse amar un poco y sobre todo quiere un buen beso.

¿Esta mal que espere que le duela?

2008-09-15T20:55:00.000-03:00

Saben una cosa? No sé dónde, no sé con qué, no sé cómo pero seré quien le cause una herida. Estoy como un animal expectante esperando el momento justo para atacar y despedazar a la presa. Causarle el dolor más extremo. Atravesarle la garganta y rabiosamente quitarle sonidos, dejarle lastimada la encía y la lengua. Hundirle mis manos en su vientre de falsa madre, arrancarle las vísceras dándole el mínimo indicio de toda la desilusión que causo. Que haya sido olvidada por su madre no evitara que la deje en carne viva ni podrá evitar mi impulso de girarle el cuello. Aunque mire con cara de arrepentimiento quiero que entienda que no tolero, más, su infantil incapacidad de no hacerse cargo, ni la brutalidad de sus sentimientos hacia terceros.
Antes no hubiera dicho nada, antes no hubiera intentado esta cacería, hasta hubiera seguido siendo cordial. Pero eso era antes, hoy hizo que la realidad me desgarre la piel, que me arda hasta el fondo de las entrañas. Por eso con todo este dolor estallando en ciento de emociones, con un nudo en la garganta y sin posibles disculpas. En medio de un grito que no se escucha pero llena de aire los pulmones esperando que explote como un globo doliente o como un destino inevitable con mis manos rojas en una reiteración estoy deseando que entienda, qué deje de ver solo lo que quiere ya que su calma es la nefasta culminación de mi tolerancia. En un momento justo inexistente quiero arrancarle los ojos porque todo lo que pudo ser esta roto, callado y, aún, no es lo que quiero, ahora, que sea. Hay palabras rotas, heridas internas que pusieron fin a una temporada de diálogo, respeto y paciencia. Pensé en su muerte, ya establecida en mí, y me quede con el cadáver en la mano, así, sin saber que hacer pero tengo esta rabia, me siento absolutamente dolida. Actuó, soy consiente de eso, desde ese lugar y no consigo nada. Pero me dedico con intensidad a pensar en arrancarte la cabeza del cuerpo, de sacarte las tetas con una tenaza, en cortarte las venas y ver si son vacías y violetas, comprobar que es minimamente humana, por lo menos por dentro.
Quiero herirla con fuerza, debería haber un veredicto primero, como un intento de entender un poco por qué hizo lo que hizo, por qué provoco esta destrucción masiva. Y por eso esta vez todo fue demasiado. Esta vez dejo caer con intención la pared que la aplaste, que la aleje, que me de cierta distancia deseando que con eso no pueda recibir ninguna señal de su asquerosa existencia.
Esto es un asesinato, no por un enojo infantil, esto es claramente, un hecho para transformar mi rabia en algo liberador para mí. Ahora ese ser es un vacío, una ausencia con un cuerpo pudriéndose. Ya nunca más podrá volver al mismo lugar, ni al mismo tiempo y nunca de nunca más volverá a estar en uno de mis pensamientos que no sea de vergüenza, crueldad o egoísmo. Yo para ese ser ya no existo pero no morí con su muerte. Sino todo lo contrario.

Deseos subversivos.

2008-09-10T00:56:00.003-03:00

Envuelta en un grito mudo, en una desesperada búsqueda de la lucidez perdida, de mundos atravesados en donde no se encuentra más que mentira, en donde los problemas son adornados, indecibles en una almohada sin sueño.
Y aunque ninguno de estos meses, que ya pasaron del año, no me dejaron ser un buen síntoma ni me encontraron. A pesar y con todo esto encima deseo con todas mis fuerzas que aún me quede, que no se me haya pasado el tiempo.

Mostrando lo que escondo.

2008-09-05T01:24:00.002-03:00

Aparece ese cartelito que te anuncia conectado. Y en medio de un impulso, en una vergüenza impúdica y al borde de una inutilidad. Pienso que detesto que seas una soledad fría y cósmica. Un ser inabarcable, tan humano e irretornable. Un rostro confiable entre tanta porquería. Un personaje psíquico alucinante. Detesto que me provoques esta ternura erótica, que me tengas en esta insistencia contenida. Te detesto por estar lleno de buenas noticias y lastimaduras. Por dormir y ser un nuevo día para mí. Por darme verdades insolucionables que no tengo ganas de soportar. Por dejar que tus gestos de amor pongan eternidad en mí.
Verte conectado con semejante lejanía, ahora, me provoca una insuficiencia respiratoria. Todo endure, mi cuerpo tiembla y no puedo, quedo muda. Actuó como si no te percataras igual sé que es tensión de ambos lados. Y te detesto por dejarme sentir este miedo casi infantil de ser descubierta.
Como todas las noches me detengo ¡pero yo ya dije! Soy un proceso inconsciente, mismas miserias humanas, casi compartidas y con la piel negada, me hacen escribir. Salir de esa posición de excluida y de ese desecho melancólico que a veces se me da por ser.

Desde el 2004!!!! fuaaa...

2008-08-27T01:16:00.004-03:00

Soy realmente yo? Digo desde este lugar de anónima soy yo? Y si no, ¿quién? Quién?
A veces solo fui una espectadora inadvertida de mis palabras. Otras una indagación sobre un intervalo. Siempre más o menos inerte. Siempre por elección propia.
A veces fui como esas noches de domingo silenciosa e inútil sin poder expresar con claridad todo lo huracanado que tenía adentro. Y otras dije de más. Caray.
No me había dado cuenta del tiempo que llevo diciéndoles, a veces, de manera clara y otras quién sabe de que forma todo lo que sentí por una cosa u otra. Rompiendo reglas de puntuación, arruinando tiempos verbales. Gritándome. Creo que haciendo eso quise alcanzar el tiempo pero solo me quede con su movimiento para razonar que paso y que hasta a veces vi y sentí como se estanco, estancándome. En fin el tiempo no se detiene, y detenerlo sería detenerme, cosa que por el momento no pienso hacer. Así que gracias por estar leyéndome durante este tiempo, compartido y casi egoísta en el que estuve existiendo en palabras.
No, no me voy. Mi blog ,como el tiempo, sigue y sigue esperando por el próximo segundo porque este no alcanza ni emocionalmente hablando y necesito, casi siempre, uno más, hasta que mis palabras digan basta.

Solo se anuncia Sol.

2008-08-20T18:41:00.004-03:00

Pusieron a prueba el sentido común y solo vi una imposibilidad de permanencia. Me comporte de una forma en la cual me restaron humanidad pero mi fragmentación tiene un límite y aunque busque un olvido, sé que no es volver a la histeria sino a los fundamentos y reconozco alguna alineación aunque no siempre es de mi parte.
Estuve negando latidos pero sintiendo eso que empuja que late que produce vértigo y como si no fuera suficiente estoy con la estúpida necesidad de explicarme. A pesar de que es una actitud inapropiada.
Inevitablemente tantas veces estuve excesiva, dando pasos torpes sin tener cuidado, en medio de algunas fiestas que dejaron recuerdos, conversaciones que dejaron huellas de existencia y multiplicándome sin que importe que me deshaga en esa nada que no llega.

Desarmo escritos, lo dicho no me conforma y aún así quiero decir-me. Porque casi siempre me cuesta sacar las astillas que dejan en mi cuerpo y hasta en mis palabras. Pero más allá de eso, me justifico diciendo que hay un más allá de mí que quiere seguir siendo un ser sin rasgaduras y sin daños colaterales diciendo en un blog que creo que todavía no esta contaminado.

Estoy frágilmente accesible.

2008-08-15T15:50:00.004-03:00

...Espérame, nadie sabe
que soy un poco lento
Dame aire, que me eleve
Y llegue hasta las nubes...

No soy esa por la que alguien ruega que el tiempo no se termine más. Existo amorosamente como si nadie se percatara. No soy con quien el protagonista de una película elige quedarse al final. Lo sé y sigo insistiendo. No soy la que se queda hasta la mañana, como si no fuera evidente. Cuando estoy cerca reflejo poco de lo que tengo,adentro,inmunizado. Convirtiéndome en un escudo sonriente para que no vean como me duele todo. Para que no vean que en esos segundos, donde la nada se nota en una mirada, caigo estrepitosamente.
Quizás tengo que dejar de tomar a las palabras como promesa de una única verdad. Y darme cuenta, aceptar, que las palabras son hijas de sí mismas. Dejar de ir hacia ellas y así estaré evitando que me hagan sentir inexistente, indiferente y desnuda.
No esta mal que duela un poco por todo eso que se creyó sentir pero aún así molesta. Malditas ilusiones reiterativas. Otra vez, otra puta vez, estoy cayendo en el mismo silencio, en el mismo malestar. Lágrima atragantada. Escribiendo creo que puedo evitar esa caiga infinita y mi propia somatización. Sin dudas se necesita algo más que sí mismo para vivir. Creí que nunca más me iba a sentir como aquel día de febrero pero me equivoque y acá estoy con un después sin culpables ebrios...
Solo después de todo eso que viene con ese después, pienso en mí. Quedándome al borde del acantilado con todo mi sentir desgarrado y con lo que ya no me pertenece. Una reacción? No sé pero merezco un castigo aunque no conozco peor castigo que todo esto que siento, hoy.

Si hay amor que nos venga a salvar.

2008-08-13T17:36:00.000-03:00

Ya no puedo controlar lo que siento porque todo ya es un montón incontrolable de situaciones en donde las emociones ajenas terminan saboteándome. Quizás solo soy un sujeto de la supervisión, cruda e impermeable. Y nadie me da respuestas gratuitamente. Sépanlo.
Por otro lado todo esta apuntándome y hay una mirada que espera y yo la relleno de nada. Pero entre tanto hay una insistencia contenida por pedir todo lo que necesito. Aunque pedir lo que uno necesita no es lo más útil que digamos tampoco. Así que no sé.
En un momento, no puedo definirlo exactamente, tuve una caída infinita contra las palabras, ni aún así, atine a agarrarme de ninguna. Es que a veces parece imposible volver al segundo anterior a lo que se dijo.
En fin asusta que la realidad este esperándome, precisamente, a mí.

Avalancha verbal.

2008-08-09T17:43:00.002-03:00

Y así, aparezco, todavía con mi salud afectada por mis emociones. Siempre, creo eso, que mi cuerpo solo se manifiesta contra lo que yo no puedo y hasta contra mí. Algo de ese ser que yo no supe representar pero sin que hubiera desolación o culpa por no poder o no saber hacerlo, lo dejo manifestarse.
Mi cuerpo estos días fue una alucinación pero no tuvo miedo de estar, ni de decir, ni de la noche, ni que lo invadan sentimientos bruscos e incontenibles.
Quisiera irme por las ramas, todo es un intento premeditado. Quisiera una verdadera connotación.
Por otra parte qué debería hacer o decir, de qué imposibilidad debería salir para que el sonido de mi explotación se escuche claramente. De que lugar debo alejarme para que mi yo quede expuesto sin incertidumbres.

Acomodándome, otra vez, en mí.

2008-08-03T03:14:00.002-03:00

La hora lenta, pasa, muy lenta, lentísima sobre mis párpados insomnes. Mis signos se desajustaron y hay todo un revuelo de renglones vacíos, preguntas, recuerdos, perros que desaparecen, encantamientos nocturnos, amores inconclusos, amores en donde ame de más y otros en donde no me amaron tanto y mi malcriada forma de sentirme querida, esperada e ilusionada hacia y por los demás. Todo mezclado.
Igual pienso dejarme ser, ahora, precisamente, cuando la ansiedad anda por todos lados y yo no dejo que el tiempo se quiebre. Es que inevitablemente estuve temblando por ese viernes nefasto pero ahora, como tantas veces, me deje rescatar. Así que solo quedan algunas arcadas verbales y cierto cuidado interno. El resto puede hablarse.

Por otro lado sepan que no pienso evitarme por estos días, ni ser anónima.

Viernes nefasto...

2008-07-26T02:42:00.001-03:00

Tambaleándome en emociones anduve casi todo el día. Sin voz, sin ideas, sin certezas y sin sentir que podía evitar que esas manos en el cuello, siguieran apretando sin dejar huellas.
Vi como barajaba sus municiones, en letras, sin saber que al corazón ya lo había herido. No sé si fue en el momento justo pero fue devastador todas esas cosas que ni se cómo decir. Ni siquiera sé que hacer para que alivie lo herido, lo despedazado y todo esto junto que siento. Ya no distingo si quiero pisotear todo o inmortalizar el momento con dos gritos de furia hasta ponerme violeta.
Desespero por entender lo que esta pasando y por qué esos mundos se esconden, los sentimientos están deshilachados y mi cuerpo mutilado por tristezas ajenas que tocan mis fibras están impidiendo, atrapándome y haciendo degustar una mezcla de sensaciones insoportables.
Palabras que pretenden matarme, casi lográndolo, rebotan en mi cabeza. Trate de sacarle la venda a mis ojos, lo busque y caí en un estallido. Nada se logra cuando ya se esta dentro del charco con sangre.

Adore que llueva.

2008-07-23T01:23:00.001-03:00

1.Me rompe la paciencia la imprudencia cuando se trata de sentimientos.
2.Me quede dormida dos días en la semana pasada espero que en esta no pase lo mismo.
3.Menos mal que por lo menos llovió.
4.Un llamado salvo mi día. Sépanlo.
5.Estuve sin saber como vestirme por culpa del calor.
6.Ofelia, mi perra, murió el domingo.
7.Cerveza fría y él. Gran tarde gran. He dicho. Y todo separado por un punto casi casi aparte
8.Almorcé ñoquis hechos por mi mamá.
9.Quise gritar que me devuelvan el inviernoooooooooo.
10.Me enoje con ese que coparte su adn conmigo por ser terriblemente egoísta y casi todo el tiempo.
11.Fui a la expo caminos y sabores.
12.Actuó por primera vez mi sobrinita en un acto del jardín y le saque fotos y la grabe mucho me parece.
13.Tuve toda la angustia del mundo aplastándome en un día determinado.
14.Estoy entre libros, fotocopias, fotocopias de fotocopias, resúmenes y hojas varias. Y sí, todavía.
15.Me sorprendió lo que paso con las retenciones.
16.Me incomoda que al tipear lo que tengo escrito en un cuaderno-hojas me den ganas de cambiarlo o de verlo sin sentido.
17.Mi dedo casi casi quedo igual solo tiene por el momento una curita de hello kitty.
18.Pensando en regalos y despedidas para un amigo que se va, haciéndome sentir rara.
19.Fui a la plata y me gusto. Sépanlo.
20.Ah Feliz día del amigo a los que son amigos o tienen amigos o pretenden cosas amistosas jaja

Dónde esta el invierno?

2008-07-14T14:02:00.002-03:00

Con rápidos movimientos asesino y escribo con cierta seguridad,hundiéndome en las letras.
Encima el cielo me aplasta con su sol mientras estoy repitiendo una historia aunque sé que todo tiene que ver con ese que me largo al mundo sin una explicación, sin un abrazo digno de recordar y sin el amor que tanto espere en ese maldito instante en que lo mire.

Cuántas veces me perdí en amables abrazos. Tal vez no sea necesario decirles que en mi piel quedan huellas y me alteran, sólo en una parcialidad.

Hoy soy una imagen de fondo, una impotencia, una repetición, palabras que duelen, proyectos ajenos que dejo que existan, algo recurrente, simples ganas de decir a un alguien sordo, sms inconclusos, deseos de lluvia. Una acumulación, condensación y algo reprimido que no me pertenece. También una avalancha verbal en vivo y directo, una tristeza indefinida, un acorde musical, un deseo de encajar perfectamente sin recortar partes. Y podría seguir siendo pero me estanco, me paralizo y me callo. Porque hoy simplemente prefiero escuchar ...

Hubo lluvia. Yo feliz.

2008-07-07T01:22:00.001-03:00

Murmuro mis propias palabras es que ya no se si quiero decirlas. Envuelta en una intimidad cristalizada, intente ser otra cosa más que palabras, no vayan a creer que no, pero primero tendría que dejar de decir lo primero que se me ocurre y decirle a mi cara que no me delate con su color rojo. Es que ya no quiero ser delatada.
Por otra parte esa piedra gigante, que para mí es el mundo, quiere convertirme en una constante repetición. O bien, ponerme como una imagen de fondo, aún no sé en que quiere transformarme. Pero sé que algo quiere conmigo...
Por momentos pienso que dejare que las cosas pasen sin mi control. Aunque por hacer eso las cosas no serán fáciles. Ya lo sé.

Contorno exagerado.

2008-06-28T18:39:00.001-03:00

A veces cuando ya me resigno o desilusiono con alguien me vuelvo in-vaciable, inalterable y casi casi inmóvil, pero no dejo que lo vean, una vez que ya dije. Últimamente estoy así con una persona que ya no es mi persona, ahora forma parte de esas amistades que quedaron, lamentablemente, atrás. Escribo mientras pienso que si no dije antes lo que obstruía mi garganta, decirlo ahora es pisar sobre un pasado que ya ni es mío.
Pero hay cosas lindas dentro de lo terrible. Sí sí aunque no lo crean existe algo de positivismo en mí.
Es que mi positivismo esta inmunizado ante mi exageración y le da cierta estética a la angustia que algunos se les ocurre provocarme.
Estoy indeleble, como si no fuera evidente, estoy pura excusa y frágilmente accesible. También envuelta en una impotencia sentimental entre antibióticos y un brazo dolorido por una antitetánica, la cual no evito que ciertos sentimientos se infecten, ni que me enoje por una traición, ni mucho menos puso un stop a todo esto que me revoluciona por dentro, que ni siquiera puedo catalogar como algo.

Así de simple.

2008-06-20T01:03:00.002-03:00

Estoy contenta, mejor dicho feliz, porque llovió, llueve y parece que seguirá lloviendo.
Por otro lado todavía estoy pensando si él teniendo tantas mujeres alrededor suyo, es capaz de retener mi nombre, si podrá reconocerme entre tantas. Quizás es la lluvia, tan de repente, que me hace pensar en él... Pensar que quiero que, otra vez, deje sin aliento a mis tetas, que me bese en la boca y se acerque fuertemente hacia mi. Que en sus caricias múltiples y sin ninguna preocupación me regale el mundo, como en ese instante pasado. En este instante, solo en este instante, tengo ganas de vos.

En partes ilógicas.

2008-06-16T17:48:00.000-03:00

Sin noticias bah hay casi noticias pero son tan personales que duelen. En fin hubo días en el que el aire me abandono entre discos nuevos. Otros días fui condenada a lo peor, sola y sin ojos que se hinchen. Días que me quede entre papeles rozando el sueño pero sin llegar a que me invada en una totalidad. También fui mala, confusa con mis tripas por el aire, hechas trizas entre párrafos reales. Estuve triste, mezquina en un idioma cualquiera y queriendo gritar lo que me resulta imposible. Hubo instantes en los que quise una lluvia feliz y quieta, un rostro y que alguien se lleve a esos días sin fechas y vulgares. Sé lo que nunca podré decir pero aún así ignoro las posibilidades y me quedo escribiendo por estos lados, tipeando lo que escribí sentada en mi cama, todavía sigo sin poder decir directamente en una hoja de word. Pero bueno tuve ratos en los que quise hundirme en las letras y por momentos estuve envuelta lejos muy lejos pero me deje abrazar por aquel que me define amorosamente. He dicho.

Dónde está la lluvia?

2008-06-06T01:09:00.001-03:00

Me detengo, me bajo como si escondiera lo que vivo mostrando. Soy una exageración y ni aún si me ven. Soy el contorno de una gran excusa,frágilmente accesible.Y un alguien me dice que exteriorice lo sentido como si eso fuera suficiente...
Soy de vidrio. Estoy inflamable con los pulmones y la pies inmóviles sin empezar a decir nada de manera clara. A mis huesos los rayaron, los dejaron sin fuerzas y están estirándose pero no puedo salvarlos, ni salvarme, ni salvarlo. Estoy a punto de irme, otra vez, de tema.
Y doy vueltas, igual doy vueltas, podría mirar desde otros lugares, buscarle perspectivas diferentes pero no, me detengo. Por lo menos de forma momentánea no busco hacerlo.
Estúpida necesidad de ser necesitada. Quiero palabras sólidas, y que mi abuelo vuelva.

Qué, amor?

2008-05-30T00:17:00.001-03:00

Amor de piernas, de una noche, un amor que no es. Que no detiene el tiempo, que no moldea, ni arma ni hace una situación melancólica ni un vertiginoso crecimiento. Amor de un beso. De una caricia prometida, esperada, deseada y ausente. Amor que no retiene. Un amor que asusta a la piel que la deja, de a ratos, afiebrada. Un amor que me propone amarlo entre todos sus amores. Un amor que deja sin aliento y un temblor en ciertas partes del cuerpo. Un amor lleno de sensibilidades en un mundo que se cae. Un amor de pezones, del roce de dos pezones. Amor de frases estúpidas. Amor en medio de y entre gemidos. Amor como un error de principiante. Un amor mendigo, mezquino. Un amor con olor a sexo, con ganas de sexo, con espera de sexo. Un amor que no tenga un exilio ni lo sea y menos que lo provoque. Un amor de celos e indecisiones. Un amor que no pertenece a nadie.

Agustina.

2008-05-25T20:08:00.002-03:00

Cuando Ella canta con sus dos años, ocho meses y veinticinco días y sus noventa y un centímetros, ejerce un inmenso poder sobre mí. Y ni hablar cuando me dice tía te quiero mucho...